Felices Pascuas!

51 maneras de joder a los demas

 
1.Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que vos pensas…”  

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produci silencios raros dando la impresión de que vas a decir algo más en cualquier momento.  

3. Repetí siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. 

4. Repetí lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Escuchas eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya fue.” 

5. Preguntale a la gente de qué sexo son.  

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” respondele siempre: “Las cuatro y tres”.  

7. Sentate en la vereda  o en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los autos que pasan para ver si frenan.  

8. Mordisquea las lapiceras que te hayan prestado.  

9. Metete en un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.  

10. Hace preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y anota sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.  

11. Aplastá de un golpe los sobrecitos de ketchup.  

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.  

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.  

14. Deci números aleatorios mientras alguien esta contando.  

15. Canta la musiquita de Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra… 

16. Escribi el sorprendente final de un libro en su primera página. 

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, cagate de risa mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!” 
  
18. Añadi datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.  

19. Empeza todas tus frases con “Ohh la la!” 

20. Paga tu cena con centavos. 

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más. 

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.  

23. “Olvidate” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”. 

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”. 

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
  
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.  

28. En una conversación, mira por la ventana y decile “Espera, volve a empezar. No estaba prestando atención”. 

29. Cuando hablas a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.  

30. Cuando estas cerca de alguien de “clase alta” preguntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.” 

31. Llama al trabajo y deciles que tenes algo mejor que hacer hoy. 

32. Insistí en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.  

33. Insistí en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
 
34. Cada vez que alguien diga algo, soltá una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.  

35. Cuando vayas a la casa de cualquiera, entra directamente a la heladera sin decir hola, y manducate su comida.  

36. Ponete una gorra y repeti “¡Qué passa!” sin cesar.  

37. Dirígete hacia alguien que esté comiendo. Ponete a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “Te estuve viéndo comer los últimos 30 segundos… ¡sos muy raro!” y sali restaurante. 

38. Saca fotos de la gente que va por la calle y salí corriendo. 

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba supervisandolo”. 

40. Cuando estés en una conversación, deci aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.  

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que sos un familiar suyo. 

42. Vestite como un “rico de clase alta” y ponete a lavar los parabrisas en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. 

43. LLama al 911 y respira pesadamente.  

44. Siempre que alguien diga algo, preguntale qué significa la palabra más sencilla de las que dijo. Cuando lo explique, preguntále qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repetilo durante toda la conversación.  


45. Abrí tu mochila o bolso constantemente y pregunta “¿Tenés suficiente aire ahí dentro?” 

46. Ponete azúcar en el pelo, sentate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseido.
  
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y decile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”  

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).  


49. Entra en el shopping en formación de comando militar, y cuando veas un segurata o patova, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”  

50. Empeza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior. 

51. En la panadería, o verduleria, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, respondele “Usted”