Monday, February 21, 2011
Top 3: futuros suicidas
Todos hicimos cosas de chico que en su momento fueron travesuras tontuelas pero que al crecer nos resultan realmente vergonzosas. Algunos se disfrazan del Chapulín Colorado para carnaval, otros compran CDs de música horrible que luego repudian, yo incendié la Embajada de Vietnam... cosas así: bobas pero inocentes.
El tema es cuando la gilada prepúber de uno se amplifica a niveles globales gracias a esa herramienta que, a Jebús gracias, no teníamos cuando éramos pequeños: así es como un niñato se filma haciendo pavadas, luego lo sube a la web y cuarenta años después, mientras hace la cola para pagar el monotributo, viene uno y le dice "eh loco, vos sos el pibe que cantaba Livin la Vida Loca en sánscrito montado en unicornio de goma mientras comía un triple de crudo y queso, aguante" (y le hace el gesto del pulgar y el índice extendidos bajo el mentón). Y te querés matar, claro.
Por eso, he aquí tres muchachos que dentro de unas décadas van a pedir a gritos que lo adopte el viejo austríaco degenerado que encerraba a la hija en el sótano con tal de no verse en YouTube haciendo lo que hoy están haciendo. A saber:
El tema es cuando la gilada prepúber de uno se amplifica a niveles globales gracias a esa herramienta que, a Jebús gracias, no teníamos cuando éramos pequeños: así es como un niñato se filma haciendo pavadas, luego lo sube a la web y cuarenta años después, mientras hace la cola para pagar el monotributo, viene uno y le dice "eh loco, vos sos el pibe que cantaba Livin la Vida Loca en sánscrito montado en unicornio de goma mientras comía un triple de crudo y queso, aguante" (y le hace el gesto del pulgar y el índice extendidos bajo el mentón). Y te querés matar, claro.
Por eso, he aquí tres muchachos que dentro de unas décadas van a pedir a gritos que lo adopte el viejo austríaco degenerado que encerraba a la hija en el sótano con tal de no verse en YouTube haciendo lo que hoy están haciendo. A saber:
Video: The Lip Sync Kid
Descripción: una especie de vieja lesbiana en miniatura moviéndose como un Teletubbie constipado al ritmo de alguna cantante pop descartable no identificada.
Origen: lo tiró en Anaheim, California una cigüeña que había parado a estirar las piernas un ratito antes en Chernobyl.
Futuro: vendedor de soquetes en el subte de día, transformista adicto al crack de noche.
Descripción: una especie de vieja lesbiana en miniatura moviéndose como un Teletubbie constipado al ritmo de alguna cantante pop descartable no identificada.
Origen: lo tiró en Anaheim, California una cigüeña que había parado a estirar las piernas un ratito antes en Chernobyl.
Futuro: vendedor de soquetes en el subte de día, transformista adicto al crack de noche.
Video: Lip Sync to Ke$ha
Descripción: un asiático más afecto a los Ositos Cariñosos que a GI Joe haciendo playback y bailando al ritmo de esta rubiecita atorrantona de la que nos vamos a olvidar en... ¿de quién hablábamos?
Origen: Gordoputolandia
Futuro: doble de riesgo de Enrique Pinti.
Descripción: un asiático más afecto a los Ositos Cariñosos que a GI Joe haciendo playback y bailando al ritmo de esta rubiecita atorrantona de la que nos vamos a olvidar en... ¿de quién hablábamos?
Origen: Gordoputolandia
Futuro: doble de riesgo de Enrique Pinti.
Video: Me Dancing and Singing to Bad Romance
Descripción: un niño rechonchito canta Lady Gaga con una banana como micrófono con un pijama de Mickey mientras ocasionalmente pasa su padre en slip por detrás (ver 0:28 y tratar de no decir "WTF?"). Creo que la dosis de homosexualidad para este siglo se agotó en este video. Elton John acaba de decir "che, está buena Megan Fox", fíjense.
Origen: esta charla.
MADRE: Pongamoslo a Ricardito a cantar Lady Gaga con una banana.
PADRE: Uf, mujer, ¿qué mierda te agarró? ¿Meningitis virósica?
M: No, la pega y es un golazo.
P: Pero yo paso en calzones por atrás cada tanto.
M: Hecho.
GORDO: Mamá, papá, me voy a vivir con el portero.
Futuro: cantante de "La Champions Liga: The Next Generation"
Descripción: un niño rechonchito canta Lady Gaga con una banana como micrófono con un pijama de Mickey mientras ocasionalmente pasa su padre en slip por detrás (ver 0:28 y tratar de no decir "WTF?"). Creo que la dosis de homosexualidad para este siglo se agotó en este video. Elton John acaba de decir "che, está buena Megan Fox", fíjense.
Origen: esta charla.
MADRE: Pongamoslo a Ricardito a cantar Lady Gaga con una banana.
PADRE: Uf, mujer, ¿qué mierda te agarró? ¿Meningitis virósica?
M: No, la pega y es un golazo.
P: Pero yo paso en calzones por atrás cada tanto.
M: Hecho.
GORDO: Mamá, papá, me voy a vivir con el portero.
Futuro: cantante de "La Champions Liga: The Next Generation"
Friday, February 18, 2011
Un día como hoy....
Un día como hoy....
Saben que a mí no me terminan de gustar las celebraciones impulsadas por el complot peruano - libanés con implicancias sodomitas que quiere conquistar el universo. Pero una ocasión como ésta, por su magnitud y trascendencia, sí o sí debe ser recordada: un día como hoy, pero hace 51 años, un banderín de Independiente llegaba a la Luna, demostrando que este planeta ya es demasiado chico. Por lo demás... no sé, así que hagamos una efemérides igual.
64.908.000 AC: Muere el último dinosaurio / Primer día de escuela de Iggy Pop.
4000 AC: Pinta partida de ajedrez entre Tutankamón y Keith Richards pero no pasa nada porque todavía no habían inventado el caballo y nadie sabe qué carajo es en realidad un alfil. Cambian por un truco gallo. Se aburren y se ponen a escuchar a Larrea.
64: El fantasma del último dinosaurio acosa a Iggy Pop a la noche porque sí. Éste se trauma, incendia Roma y le echa la culpa a Nerón.
1315: Un zulú en África toca un tambor, flashea y dice "uuuuuh boluuuuudo". Otro zulú levanta un encendedor y pide "otra, otra".
1665: John Charles Sondrober, trombonista en una banda de salsa satánica y neurocirujano amateur, descubre la Ley de la Gravedad mucho antes que Newton. No obstante, como lo que le cae en la cabeza es un piano en lugar de una manzana, no llega a redactarla.
1863: El hacendado se arrepiente y los vuelve a encerrar a todos. El nacimiento del rap se demora algunos años.
1876: Segunda Invasión Alien a Temperley, llamativa por haberse producido antes de la primera. Esa noche no toca Pier.
1930: Enrique Santos Discépolo se adelanta a su tiempo componiendo el tango "She-Ra, She-Ra", en homenaje a la hermanita sacudible de He-Man. Años después, con el título ligeramente cambiado, la canción se hace mundialmente famosa y Los Piojos se encargan de bajarla de un hondazo.
1987: Puff Daddy se compra una guitarra.
1989: Puff Daddy finalmente entiende para qué sirve una guitarra.
1990: Un traductor de películas toma When the Ship of the Lord Comes In y la bautiza como Muerte mortal. Se siente un capo.
2008: Manowar edita un nuevo disco horrible. El fantasma del último dinosaurio aparece y les dice "bueno, OK, suficiente".
Saben que a mí no me terminan de gustar las celebraciones impulsadas por el complot peruano - libanés con implicancias sodomitas que quiere conquistar el universo. Pero una ocasión como ésta, por su magnitud y trascendencia, sí o sí debe ser recordada: un día como hoy, pero hace 51 años, un banderín de Independiente llegaba a la Luna, demostrando que este planeta ya es demasiado chico. Por lo demás... no sé, así que hagamos una efemérides igual.
64.908.000 AC: Muere el último dinosaurio / Primer día de escuela de Iggy Pop.
4000 AC: Pinta partida de ajedrez entre Tutankamón y Keith Richards pero no pasa nada porque todavía no habían inventado el caballo y nadie sabe qué carajo es en realidad un alfil. Cambian por un truco gallo. Se aburren y se ponen a escuchar a Larrea.
64: El fantasma del último dinosaurio acosa a Iggy Pop a la noche porque sí. Éste se trauma, incendia Roma y le echa la culpa a Nerón.
1315: Un zulú en África toca un tambor, flashea y dice "uuuuuh boluuuuudo". Otro zulú levanta un encendedor y pide "otra, otra".
1665: John Charles Sondrober, trombonista en una banda de salsa satánica y neurocirujano amateur, descubre la Ley de la Gravedad mucho antes que Newton. No obstante, como lo que le cae en la cabeza es un piano en lugar de una manzana, no llega a redactarla.
1670: Jennifer Maryland Supreme Without Banana, una plebeya medio quilombera de la corte del Rey Fernando Bravo VII, vuelve a descubrir la Ley de la Gravedad. Sin embargo, no sólo no se la reconoce, sino que se la llega a condenar a la hoguera por el delito de "salir de la cocina".
1685: Newton copipastea la Ley de la Gravedad de Jennifer y queda como un duque. Encara un World Tour y se embrocheta menores de edad.
1793: Primera Invasión Zombie a Temperley, que termina con lluvia de corazones de Belén Francese para todos.
1815: Batalla de Pichincha, donde Martín Miguel de Guemes vence a Atila el Huno.
1862: Un hacendado de Alabama libera a sus esclavos afroamericanos. Se sientan las bases para el nacimiento del rap.
1863: El hacendado se arrepiente y los vuelve a encerrar a todos. El nacimiento del rap se demora algunos años.
1876: Segunda Invasión Alien a Temperley, llamativa por haberse producido antes de la primera. Esa noche no toca Pier.
1930: Enrique Santos Discépolo se adelanta a su tiempo componiendo el tango "She-Ra, She-Ra", en homenaje a la hermanita sacudible de He-Man. Años después, con el título ligeramente cambiado, la canción se hace mundialmente famosa y Los Piojos se encargan de bajarla de un hondazo.
1945: Ray Charles se tropieza con un modular y cae de jeta arriba de una torta de crema. Alguien dice "che, no sean guachos, no se rían".
1946: Se presenta el boceto del primer Plan Quinquenal del General Perón, el cual insta a las clases trabajadoras a inventar el shampoo. Antonio Cafiero objeta esta cláusula argumentando que "y... a mí me parece que es cualquiera", por lo cual se elimina del documento final y la creación de la forma más confiable de lavar el cabello termina en manos del imperialismo británico.
1947: El quinteto de Miles Davis prueba con un joven Yngwie Malsteem como guitarrista. La cosa no prospera, no porque Malmsteen tuviera sólo dos años, sino porque ya a esa altura de su vida ya aburría.
1946: Se presenta el boceto del primer Plan Quinquenal del General Perón, el cual insta a las clases trabajadoras a inventar el shampoo. Antonio Cafiero objeta esta cláusula argumentando que "y... a mí me parece que es cualquiera", por lo cual se elimina del documento final y la creación de la forma más confiable de lavar el cabello termina en manos del imperialismo británico.
1947: El quinteto de Miles Davis prueba con un joven Yngwie Malsteem como guitarrista. La cosa no prospera, no porque Malmsteen tuviera sólo dos años, sino porque ya a esa altura de su vida ya aburría.
1957: Algún desubicado le cambia los muebles de lugar a Ray Charles, con resultados hilarantes.
1966: Mientras paseaba en su pony tuneado por la campiña paraguaya Jimi Hendrix le vende el alma al diablo a cambio de un campeonato para Racing. Lucifer cumple su parte y le dice "vos de ahora en más fijate de dormir boca arriba".
1968: Los miembros de Led Zeppelin se drogan y gangbanguean un melón.
1969: Ringo Starr compone un tema llamado "Eeeeehhhh" pensando en incluirlo en Abbey Road. Harrison bosteza. McCartney sugiere dejarlo para más adelante "porque le estaría faltando un poco más de consistencia y quizás también un algo de trascendentalidad". Lennon dice textualmente "oh Ringo, what a flower of garch", una frase típica del dialecto de Inglaterra del norte, imposible de traducir al español.
1966: Mientras paseaba en su pony tuneado por la campiña paraguaya Jimi Hendrix le vende el alma al diablo a cambio de un campeonato para Racing. Lucifer cumple su parte y le dice "vos de ahora en más fijate de dormir boca arriba".
1968: Los miembros de Led Zeppelin se drogan y gangbanguean un melón.
1969: Ringo Starr compone un tema llamado "Eeeeehhhh" pensando en incluirlo en Abbey Road. Harrison bosteza. McCartney sugiere dejarlo para más adelante "porque le estaría faltando un poco más de consistencia y quizás también un algo de trascendentalidad". Lennon dice textualmente "oh Ringo, what a flower of garch", una frase típica del dialecto de Inglaterra del norte, imposible de traducir al español.
1971: Alguien le deja agarrar el teléfono a Keith Richards y éste pide 4892 pizzas, para joder nomás. No se lo dan más.
1972: Sergio Denis debuta como cantante. El fantasma del último dinosaurio regresa del más allá y lo patea en la entrepierna en señal de reprobación.
1973: Primera Invasión Ninja a Temperley. Maradona prueba lasaña.
1974: Humberto Giménez, primer skinhead argentino y fundador de la mítica agrupación anti-todo Intestino Grueso, intenta alistarse en un grupo neonazi alemán y lo cagan a patadas por sudaca. Vuelve a su casa de Banfield, larga todo y pone una feria americana.
1973: Primera Invasión Ninja a Temperley. Maradona prueba lasaña.
1974: Humberto Giménez, primer skinhead argentino y fundador de la mítica agrupación anti-todo Intestino Grueso, intenta alistarse en un grupo neonazi alemán y lo cagan a patadas por sudaca. Vuelve a su casa de Banfield, larga todo y pone una feria americana.
1975: Haciendo un agujero en la pared con un taladro eléctrico para colgar su último Magritte, el Coco Basile justo emboca un caño del agua y emite un sonoro grito de desagrado. El ruido del taladro en conjunción con el alarido cavernoso de Basile es considerado por muchos historiadores musicales como el nacimiento del black metal.
1977: En relación al escándalo desatado en torno a su detención por tenencia de Danette de Marroc para consumo personal, Stevie Wonder declara: ".: ::.: ::.:: :..: ..:.: ..:.:.".
1979: Karen Carpenter se va a dormir sin cenar.
1980: Roger Waters manda a David Gilmour a comprarle cigarrillos y éste a su vez lo manda a la puta madre que lo parió. Nick Mason se ofrece a ir él. Rick Wright dice "uh, capaz que yo me muero primero que todos". El fantasma del último dinosaurio le da una palmada en el hombro y le guiña un ojo.
1977: En relación al escándalo desatado en torno a su detención por tenencia de Danette de Marroc para consumo personal, Stevie Wonder declara: ".: ::.: ::.:: :..: ..:.: ..:.:.".
1979: Karen Carpenter se va a dormir sin cenar.
1980: Roger Waters manda a David Gilmour a comprarle cigarrillos y éste a su vez lo manda a la puta madre que lo parió. Nick Mason se ofrece a ir él. Rick Wright dice "uh, capaz que yo me muero primero que todos". El fantasma del último dinosaurio le da una palmada en el hombro y le guiña un ojo.
1982: Manowar edita un disco horrible.
1983: Yngwie Malsteem bate el Record Guinness del sólo de guitarra más largo de la historia tocando ininterrumpidamente durante 12 años. Luego escribe un libro de cuentos llamado Cuentos.
1983: Yngwie Malsteem bate el Record Guinness del sólo de guitarra más largo de la historia tocando ininterrumpidamente durante 12 años. Luego escribe un libro de cuentos llamado Cuentos.
1984: Pappo eructa en Sol Sostenido.
1985: Un cura, un pastor y un rabino entran a un bar.
1986: Mi tío Eduardo sale a comprarle un triciclo a su hijo menor y vuelve tres meses después completamente depilado.
1985: Un cura, un pastor y un rabino entran a un bar.
1986: Mi tío Eduardo sale a comprarle un triciclo a su hijo menor y vuelve tres meses después completamente depilado.
1987: Puff Daddy se compra una guitarra.
1989: Puff Daddy finalmente entiende para qué sirve una guitarra.
1990: Un traductor de películas toma When the Ship of the Lord Comes In y la bautiza como Muerte mortal. Se siente un capo.
1993: Puff Daddy aprende a tocar el riff de "Smoke on the Water" en la guitarra.
1994: Puff Daddy decide que hacer música con cosas que otros grabaron antes es mucho más fácil que tocar la guitarra y la vende.
1995: Yngwie Malsteem sobrevive a una sobredosis de heroína con dos efectos colaterales: sufre daño hepático y dice que el disco experimental de Björk "está buenísimo".
1994: Puff Daddy decide que hacer música con cosas que otros grabaron antes es mucho más fácil que tocar la guitarra y la vende.
1995: Yngwie Malsteem sobrevive a una sobredosis de heroína con dos efectos colaterales: sufre daño hepático y dice que el disco experimental de Björk "está buenísimo".
1996: Se declara el Día de Apreciación de Bon Jovi en Villa María. Todos miran al intendente. Éste se ríe bajito y se come un completo de mila.
1997: Marilyn Manson prueba la palta. Le parece horrible.
1998: Marcela Brane se hace famosísima. Nadie se entera.
1999: Un fan sufre un ataque de epilepsia y el resto del público, creyendo que estaba bardeando a Thom Yorke, lo ultima a zapatillazos. Al enterarse, la banda llora, qué va a hacer.
2000: Joe Cocker escupe el hueso de pollo con el que se había atragantado 32 años atrás. Su voz se vuelve clara y cristalina. Su carrera se va al carajo.
1998: Marcela Brane se hace famosísima. Nadie se entera.
1999: Un fan sufre un ataque de epilepsia y el resto del público, creyendo que estaba bardeando a Thom Yorke, lo ultima a zapatillazos. Al enterarse, la banda llora, qué va a hacer.
2000: Joe Cocker escupe el hueso de pollo con el que se había atragantado 32 años atrás. Su voz se vuelve clara y cristalina. Su carrera se va al carajo.
2001: Marilyn Manson publica su famoso Manifiesto contra la Palta, en el que descalifica al mencionado fruto por ser "antinatural y contrario al plan de Dios". Los grupos pro-palta lo increpan al grito de "¿calle o palta?" y Manson se ve obligado a recular y permitir que su consumo, pero se queda con flor de vena.
2002: León Gieco compra rabas. El riesgo país se va a 30 mil sobre el nivel del mar.
2003: Al bajista de Airbag le sale su primer vello púbico.
2004: El Gobernador de Utah decreta que cada 30 de enero se celebre el "Día de Air Supply" en su jurisdicción.
2005: El Gobernador de Utah entra a rehab. Air Supply se queda sin día.
2006: Polémica en Latinoamérica por la prohibición de encerrar a Arjona en un microondas gigante para ver qué onda.
2007: Alejandro Lerner revienta un rastrojero contra la pared de un cabaret céntrico y grita "se pudrió, todos a casa". Se termina la joda.
2002: León Gieco compra rabas. El riesgo país se va a 30 mil sobre el nivel del mar.
2003: Al bajista de Airbag le sale su primer vello púbico.
2004: El Gobernador de Utah decreta que cada 30 de enero se celebre el "Día de Air Supply" en su jurisdicción.
2005: El Gobernador de Utah entra a rehab. Air Supply se queda sin día.
2006: Polémica en Latinoamérica por la prohibición de encerrar a Arjona en un microondas gigante para ver qué onda.
2007: Alejandro Lerner revienta un rastrojero contra la pared de un cabaret céntrico y grita "se pudrió, todos a casa". Se termina la joda.
2008: Manowar edita un nuevo disco horrible. El fantasma del último dinosaurio aparece y les dice "bueno, OK, suficiente".
2009: El tecladista de La Pura Cumbia escribe una letra que dice "eso que vos sentís chocando por tu cola son mis bolas, son mis bolas". Mozart resucita y, convertido en zombie, se va a pegar un tiro en los dientes a Temperley, donde todavía se padecen las secuelas de la reciente Invasión Ninja.
2010: Steven Seagal gana el campeonato interuniversal de balero sobre césped.
2011: Alguien acaba de leer este texto y, dice "¿quién era Yngwie Malsteem?", lo googlea y finalmente espeta "ah, ese".
2012: Sangrienta gresca entre zombies, ninjas, aliens e hinchas del Celeste en Temperley, la cual es dirimida por Yngwie Malsteem al invitar a almóndigas para todos. El Fantasma de Newton pone un disco de Los Piojos y canta "uopa pauopa pauopa pauopa pauó". Algarabía.
Mark Gormley
La vida musical de una persona está marcada por hitos: la primera vez que escuchás a los Beatles, tu debut en recitales, el día en que descubrís a Mark Gormley... cosas por el estilo.
wait... wut?
Es que todo este gigantesco maremágnum de grossitud, este superlativo cúmulo de pulentería sobrehumana puede pasar desapercibido en tu existencia, como si fuera un día cualquiera en el que te levantás, te hacés un café con leche con tostadas, ves un rato de Tinnelli, te vas a laburar y demás. No: Mark Gormley llegó a este mundo para enseñarnos cómo se hace un video combinando un croma de la época de Brizuela Méndez, la voz del travesti que trabaja en el octavo piso de mi edificio, el look de un tío random que maneja una combi sin ventanas y sale todos los días a pararse en la puerta de los colegios y bocha, bocha de gaviotas. ¿Es Mark Gormley un enviado de Jebús para ponernos en contacto con su maravillosa grandeza? Pongámoslo así: yo no uso así nomás la palabra "genio", pero puede que Mark Gormley sea el mayor genio de la historia de la humanidad.
O quizás no.
De todas maneras, escuchá su éxito "Little Wings" (nada que ver con Hendrix) y contame lo mucho que te extasiaste ante su rock pop suave de contenido.
wait... wut?
Es que todo este gigantesco maremágnum de grossitud, este superlativo cúmulo de pulentería sobrehumana puede pasar desapercibido en tu existencia, como si fuera un día cualquiera en el que te levantás, te hacés un café con leche con tostadas, ves un rato de Tinnelli, te vas a laburar y demás. No: Mark Gormley llegó a este mundo para enseñarnos cómo se hace un video combinando un croma de la época de Brizuela Méndez, la voz del travesti que trabaja en el octavo piso de mi edificio, el look de un tío random que maneja una combi sin ventanas y sale todos los días a pararse en la puerta de los colegios y bocha, bocha de gaviotas. ¿Es Mark Gormley un enviado de Jebús para ponernos en contacto con su maravillosa grandeza? Pongámoslo así: yo no uso así nomás la palabra "genio", pero puede que Mark Gormley sea el mayor genio de la historia de la humanidad.
O quizás no.
De todas maneras, escuchá su éxito "Little Wings" (nada que ver con Hendrix) y contame lo mucho que te extasiaste ante su rock pop suave de contenido.
Recuerdos de una niñez
Que podría ser tan tierno, nuestro amigo de la niñez que tantas enseñanzas nos ha dejado.
Este es el tipo de cosas que me han hecho el hombre que soy hoy.
Este es el tipo de cosas que me han hecho el hombre que soy hoy.
Reporteando lo inesperado
Los problemas de ser extranjero.
Una reportera se queja de que las filas en los baños públicos tienden a ser muy largas, y luego entra a ver el baño de los hombres, donde algo la sorprenderá.-
Una reportera se queja de que las filas en los baños públicos tienden a ser muy largas, y luego entra a ver el baño de los hombres, donde algo la sorprenderá.-
Thursday, February 17, 2011
Las Invasiones de los Pleuran-w People
Las Invasiones de los Pleuran-w People
comenzaron en abril, cuando el trompetista Frances Yanclé de Miní logro lo que nunca ningún otro trompetista había alcanzado antes, la nota #31Bo-Sus, mas conocida como "nota marrón", la cual tiene consecuencias de público conocimiento.
El sonido de tal nota logro también algo inesperado, aparte de la diarrea colectiva. Una raza de extraterrestres con cabeza de animales decidió invadir un tranquilo suburbio estadounidense. Este hecho desencadenó en una terrible batahola, batalla campal y fight que amenazaba la vida en la tierra como la conocemos. Dicha batalla culminó cuando se preguntaron cuales eran las intensiones de los invasores alienígenas. Para lo cual se acordaron negociaciones secretas de paz. Nadie sabe cuales fueron los puntos tratados en tales negociaciones, pero lo que es seguro es que el resultado fue la salvación de la tierra la humanidad como la conocemos y la partida pacifica de los invasores.
El gran secreto, hasta ahora guardado fueron las clausulas y método de negociación que la humanidad empleó para lograr tal victoria diplomática.
Este informe revela finalmente las negociaciones que se llevaron a cabo. Abajo un vídeo recuperado de tales negociaciones que revela el secreto.
comenzaron en abril, cuando el trompetista Frances Yanclé de Miní logro lo que nunca ningún otro trompetista había alcanzado antes, la nota #31Bo-Sus, mas conocida como "nota marrón", la cual tiene consecuencias de público conocimiento.
El sonido de tal nota logro también algo inesperado, aparte de la diarrea colectiva. Una raza de extraterrestres con cabeza de animales decidió invadir un tranquilo suburbio estadounidense. Este hecho desencadenó en una terrible batahola, batalla campal y fight que amenazaba la vida en la tierra como la conocemos. Dicha batalla culminó cuando se preguntaron cuales eran las intensiones de los invasores alienígenas. Para lo cual se acordaron negociaciones secretas de paz. Nadie sabe cuales fueron los puntos tratados en tales negociaciones, pero lo que es seguro es que el resultado fue la salvación de la tierra la humanidad como la conocemos y la partida pacifica de los invasores.
El gran secreto, hasta ahora guardado fueron las clausulas y método de negociación que la humanidad empleó para lograr tal victoria diplomática.
Este informe revela finalmente las negociaciones que se llevaron a cabo. Abajo un vídeo recuperado de tales negociaciones que revela el secreto.
El Guardian de las Estrellas
Y afín lo encontramos!, el mismísimo y verdadero guardián de las estrellas, un famoso reportero lo ha encontrado y pudo realizarle un reportaje.
dejad que sus palabras os iluminen
dejad que sus palabras os iluminen
Wednesday, February 16, 2011
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