Monday, August 30, 2010

La Peor cantante de la historia

seguimos ganando amigos




No señores: pese a lo que muchos creen y sostienen, la música horrible no es un flagelo de la modernidad. Los cantantes que juntan dólares con pala pese a no pegar una sola nota en toda su carrera no se inventaron en los 90. La vocalización nefasta pero redituable, esa que te induce al automartirio mientras le mete la mano en la billetera a las nenitas y los dueños de Regattas tuneados, no surgió a partir de Enrique Iglesias: es muy, muy anterior. La mejor prueba de ello es la historia de Florence Foster Jenkins, la soprano que no podía cantar, pero igual llenaba estadios.

A principios del siglo XX en Philadelphia, Jenkins daba recitales para unos pocos espectadores que no dejaban de descostillarse ante el sonido de gato violentado que emitía la "artista" de marras. No obstante, la concurrencia crecía y crecía: todos querían ver a esa señora tan chistosa que se creía Maria Callas pero parecía Ricardo Montaner. La cuestión es que ella no se daba cuenta de que apestaba: siempre decía que cantaba mejor que Frieda Hempel y Luisa Tetrazzini (famosas vocalistas líricas de aquellos años) y atribuía las risas del auditorio a los "celos profesionales".


La señora le entraba tupido a genios como Mozart, Verdi y Strauss, destrozándolos sistemáticamente uno tras otro. Una vez chocó mientras viajaba en taxi, y en vez de demandar a la empresa le mandó una caja de cigarros al tachero: según ella, el accidente le había permitido cantar un Fa más alto del que jamás había alcanzado. Era una trastornada linda.


En 1944, con 76 años, después de decenas de recitales en el salón de baile del Ritz-Carlton de Nueva York, Jenkins pudo cumplir con el sueño de su vida: cantar en el Carnegie Hall, un teatro con capacidad para tres mil personas. Las entradas volaron: el lleno fue total, y la ridiculez aún mayor. Pero Florence no acusó recibo: ella estaba feliz con su performance. Un mes después estiró la pata.


Con el tiempo salieron a la luz grabaciones suyas, que algún turro bautizó como The Glory (????) of the Human Voice (sic, con los signos de interrogación y todo) y Murder on the High C´s ("el asesinato de los Do agudos"). Y sí, la señora era a la música lo que Migliore al fútbol, pero jamás se dio por enterada y vivió como una duquesa, gastando los morlacos que dejaban en boletería los piolas que se burlaban de ella.


Desde este humilde espacio, homenajeamos a la tatarabuela artística de Britney Spears ofreciéndoles su versión de "Queen of Night", aria de Wolfgang Amadeus Mozart. Disfrútenla, si pueden.


Imagenes del ultimo recital combinado de Arjona, Luismi, Montaner, y los Back Street Boys

Imagen capturadas en el momento cuando Ale sanz, Enrique Iglesis y Alex Ubago (invitado especial) se dieron un triple piquito gay al final de la cancion mas romantica. (amame atras del sillon del living y te digo que te amo.MP2)

Saturday, August 28, 2010

Teoría de conjuntos aplicada al café

































Coffe = Café negro
Milk = Leche pura sin agua y sin L. Casei Defensis
Water = Agua pura con 10% de minerales
Chocolate = Chocolate (Con 5% de cacao verdadero!!!)
Foam = ... este... básicamente nada, pura espuma...

Como maximizar una idea y convertirla en miles de dólares...

Wednesday, August 25, 2010

Último momento!!!

El rincón de la palabra

Palabras random que nos gustan: paspartú, cachiporra, cachufleta, papanatas, paparruchada, bow-window, papanicolau, cantalupo
Palabras que dan sed: chochera, Chascomús, chubasco

ADVERTENCIA:
Se recomienda precaución al leer las palabras a continuación, ya que el lector corre riesgo de asfixia de no tener un vaso de agua cerca:
- chingolito
- dicharachero
- chanchurrio
- chango
- chimangos
- cochabamba
- chancho
- chacarita
- chascarrillo
- chinchulín
- chocho
- chucherías

Tuesday, August 24, 2010

Visto en algunos carteles

Zoológico
  • No le de de comer dedos al animal.
  • A los tigres les encantan los niños pero... son difíciles de digerir asi que... MANTÉNGASE ALEJADO.
  • ¡CUIDADO! Temporada de apareamiento de cocodrilos. Si lo atacan... finja un orgasmo.
  • No tire los cigarrillos en el piso. Los peces saltan a la noche par fumarlos y realmente estamos tratando de que paren de fumar.
  • POR FAVOR MANTÉNGASE ALEJADO. No se pare, trepe, siente o apoye en la cerca. Si se cae, los animales pueden llegar a comerlo y eso puede enfermarlos. Muchas gracias.

Puerta de iglesias
  • No dejes que las preocupaciones te maten... Pídele ayuda a la iglesia.
  • Hay preguntas que no pueden ser respondidas por Goggle!
  • Quedarse en la cama y gritar Oh Dios mío, Oh Dios mío... no cuenta como ida a la iglesia.
De la fundación contra el analfabetismo (cartel de 15 x 3 m)
  • ¿Es usted analfabeto? Escríbanos y le ayudaremos gratuitamente!

Porque si...



























Ruso copado

Gracias Diego Mancusi


Hay artistas que están hechos para trascender las fronteras de su patria y llegar a cada rincón del mundo, por más lejano que éste sea, con el poder de su obra. Vladimir Visotsky, claro está, no es ni de casualidad uno de ellos, dado que si no lo veías aca lo ibas a conocer menos que al pedicuro que atiende a mi tía Elena.




Básicamente lo que tenemos para decir de Visotsky es que se tomaba hasta la molestia, que era grosso y que crepó hace bocha. Para todo lo demás existe su música, como por ejemplo este tema que se llama algo así como "Koni Priviredliviye" pero que a mí me gusta rebautizar como "Chúpame, mi niña Cani". Una vez más,  para que vean que hay músicos pulenta más allá de La Mancha de Rolando. Tópicos de candente actualidad como Mauricio Dayub o el agua saborizada finamente gasificada pasan por la poesía políglota de Vladimir así como a vos te pasa un Serenito por el gañote.





Monday, August 23, 2010

Putatibus

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras (Bah, la biblia), al referirse a San José decían siempre Pater Putatibus y para simplificarlo... PP. Así nació el sobrenombre Pepe a los que se llaman José.

Clase teórica de ciencia fácil del profesor Marunfalletti

Clase teórica de ciencia fácil del profesor Marunfalletti




Hoy: El agujero Negro



Nota: esta clase fue tan fácil, que el profesor Marunfalletti pudo dictarla mientras hacia abdominales en el living de su casa.



profesor explica: El agujero negro, contrario a lo que todos creen, no es una almoadilla negra donde uno guarda agujas, el agujero negro mas bien es un lugar que esta en el espacio exterior(1), donde hay un agujero que se succiona todo lo que se le ocurre, desde autos, hasta vehículos.














aveces chupa otras cosas tambien























Esta chupazon esta producida por una bacteria(2) que activa la gravedad y hace que las cosas se caigan adentro. por ejemplo: cuando la señorita Clarissa no se lava las manos después de ir al baño, las bacterias gravitacionales entonces hacen que la mano se le caiga, por eso recuerden siempre lavarse las manos.



Existe otro tipo de negro:










pero estos los veremos en otra clase.

alumno dudoso pregunta: -entonces, profesor, es verdad que una cosa en el espacio chupa todo a full?

profesor responde: -si, es lo que acabo de decir. no me lees? ese agujero negro chupa todo lo que se le cruza, menos cosas blancas, por eso es negro.

alumno con pregunta interesante: -pero como puede ser? que lo produce al agujero ese?

profesor responde: -si, ese agujero es producido por las bacterias

alumno con pregunta interesante: -si, pero como, ¿que hace que las bacterias esas tengan gravedad y chupen todo?

profesor responde: -eh... Siguiente pregunta

alumna estupida: profesor!, esos agujeros me dan miedo.

profesor responde: y bueno... es lo que hay.

alumno desubicado: profesor puede repetir eso de la palanca que dijo la clase pasada?

profesor responde: si, la palanca es un palo que se pone abajo de una cosa pesada para levantarla mas fácil.

alumno con pregunta interesante: - pero usted dijo que están en el espacio exterior(1) como puede ser entonces que chupen autos y animales?

profesor responde: -ese es el misterio detrás de cada agujero negro, pero para mi que es para ahorrar unos mangos de la factura de teléfono.

alumna estupida: profesor!, esos agujeros me dan miedo.

profesor responde: ya habíamos acordado que esta bien temer a los agujeros negros, porque siempre hay uno a menos de 100 metros. Mi vecino el pancho se fue por uno,



















por suerte después lo encontraron deambulando en un descampado pero algo en el era diferente













así concluye la clase de hoy... para mañana lean el capitulo como darle vida a un muñeco, y traigan plasticola y papel glasé.


notas:

1: el espacio exterior es un lugar que esta afuera
2: bacteria es una cosa muy chiquita que vive en las cosas sucias y adentro del alma

Sunday, August 22, 2010

Poemas inéditos de poetas contemporáneos desconocidos

Me cago en vos

Oh tu, que tonto vuelas
sabiendo que podrás morir
en el momento que comas tu sorete
salido de debajo de tus plumitas.

Que tan alado serias
cuantos kilómetros volareis
si podrías llegar a aislar
la caca que se te escapa

Exaspero, pero envidio la vida de las piedras
que tanto pueden vivir, sin comer, sin respirar
que suerte es no cagar, viviríamos eones
con la comida trancada en el intestino
pero feliz. .... termino acá... el poema...

fin
             Anónimo

¿Dónde está Wally ahora?

Benigno Escalante de Hurlingham

¿Cuál es la mejor fórmula para no morir?


VIVIR

Y nació

...en una noche entre copas la idea de poner en algún lado una ínfima parte de las cosas que pasan por nuestras mentes... ínfima para no afectar severamente las mentes de la gente normal... es que queremos evitar que alguna idea entre en la mente de otro individuo y cree un loop que le haga estallar el cerebro... así que avisamos que todo lo que se postee estaba debidamente testeado con dummies testers y si sus mentes no estallaron entonces se puede postear...
Yoda