Existen unos 6700 idiomas.
La coca cola sería verde si no le agregaran colorantes.
Los elefantes no pueden saltar.
Monday, September 27, 2010
Aprende algo nuevo cada día I
Nosotros compartimos un 50% del DNA con las bananas
Existen unos 6700 idiomas.
La coca cola sería verde si no le agregaran colorantes.
Los elefantes no pueden saltar.
Existen unos 6700 idiomas.
La coca cola sería verde si no le agregaran colorantes.
Los elefantes no pueden saltar.
Friday, September 24, 2010
Ich Bin Dein Gummibär - Y las distintas caras de la globalización
Si hay algo que enmudece hasta al más soberbio de los rufianes, es un recuerdo de la infancia. nada provoca tanta alegría, recuerdos felices, jolgorio, felicidad inmediata. La base de la añoranza, y el despreocupo de la niñez. Por eso hoy presentaremos algo que cualquiera de nosotros recordará de nuestra primer infancia. Obvio que solo lo recordaremos como parte de nuestra infancia, si hemos nacido en tierras teutonas y si tenemos menos de 8 años. Ya que lo que presentaremos es lo más novedoso en entretenimiento infantil alemán.
Si se les pega la tonada no importa, no es mi problema. lo que si, observese lo meneadito y verdoso de la actuación.
un saludo grande a mi tia Gloria, y que tengan un feliz noviembre.. (cuando llegue)
Y el éxito se expandió pero en algunos casos con cierta desgracias.
Yo soy tu Gominola, Osito Gominola? Fiesta pop?
Y Franchute? Je M'Appelle Funny Bear
Húngaro... Gumimaci?
Y toda la samba con Eu Sou O Ursinho gumy
Y en la onda sushi... Boku wa Gumiberu
Perestroika!!!
En Inglish
Slovak... Why not?
Kolik stoi gumy?
Hebreo... claro que sí
Jag Är En Gummibjörn
Spanglish... Yo Soy Tu Gummy Bear... Tres besitos dulce
Pensás que esto puede parar... Polaco también hay... Gumminish!!!
SI ESTO NO ES LA GLOBALIZACIÓN, ENTONCES QUÉ ES?
Si se les pega la tonada no importa, no es mi problema. lo que si, observese lo meneadito y verdoso de la actuación.
un saludo grande a mi tia Gloria, y que tengan un feliz noviembre.. (cuando llegue)
Y el éxito se expandió pero en algunos casos con cierta desgracias.
Yo soy tu Gominola, Osito Gominola? Fiesta pop?
Y Franchute? Je M'Appelle Funny Bear
Húngaro... Gumimaci?
Y toda la samba con Eu Sou O Ursinho gumy
Y en la onda sushi... Boku wa Gumiberu
Perestroika!!!
En Inglish
Slovak... Why not?
Kolik stoi gumy?
Hebreo... claro que sí
Jag Är En Gummibjörn
Spanglish... Yo Soy Tu Gummy Bear... Tres besitos dulce
Pensás que esto puede parar... Polaco también hay... Gumminish!!!
SI ESTO NO ES LA GLOBALIZACIÓN, ENTONCES QUÉ ES?
Monday, September 20, 2010
Algunos retoques no me salieron tan bien...
Cuando mi memoria se refleja pierde la mitad de su capacidad
Que molesto llevar el enano colgando
Pongamos más sexy a la vieja que vendemos un ejemplar más
En Polonia son populares las lecciones de guitarra para refugiados de Chernobyl
El ojo blindado que me has regalado me mira mal, me mira mal.
Que linda manito que tengo yo... suspendida en el aire
Mi novia invisible...
Que pierna más larga... ¿pero dondé está?
Ese reflejo es de otra galaxia!!!
Friday, September 17, 2010
Ajdar Anik
"Él Turquía´s Hiperstarm de la cantante describe como se ha hecho por algunos de entretenimiento", dice el Google Translator sobre Ajdar Anik, y lógicamente no se entiende una goma pero ni falta que hace, porque con escucharlo y verlo basta y sobra para darse cuenta de que es material altamente detestable.
Como todo lo que hay en la Internés sobre este muchacho está en turco, no hay manera de saber de qué la va, de modo que le inventamos una mini-biografía y todos contentos.
Ajdar Anik nació en Anaheimopla, Turquía, el 32 de octubre de 1975. Sus padres eran hacendados de fuerte raigambre peronista, fanáticos del osobuco y siempre dispuestos a hacer lo que sea para generar sonrisas en la casa, incluso el viejo chascarrillo que consiste en hacerse tirar del dedo para luego emitir hilarante flatulencia. A los dos años el niño Ajdar sufre un pequeño inconveniente neurológico relacionado con un yunque que le aterriza en el cráneo desde un piso trece y pierde durante dos horas la capacidad de atarse los cordones. Luego se hace mormón y compra un chicle.
Durante los siguientes treintaipico de años no pasa nada, hasta que hace un tiempito el tipo descubre el fantástico álbum de Magnetic Fields titulado 69 Love Songs y graba un disco inspirado en él, bajo el nombre de 275 canciones sobre una uña encarnada. Este trabajo, un LP óctuple, vende doce millones de copias sólo en su pueblo natal, lo cual llama poderosamente la atención de su compañía discográfica debido al hecho de que en su pueblo natal sólo habiten 47 personas, dos perros y bocha de ladillas.
El video veremos a continuación se llama "Çikita muz". El tema nace cuando Ajdar le pone música a un instructivo sobre cómo comerse una banana que encuentra en Wikipedia, cosa que puede comprobarse a sola vista en el 1:25 del clip, momento tras el cual indefectiblemente todos querrán automasacrarse (otro pasaje imperdible: la cara de asco de la rubia cuando él le da un beso en el 0:40).
Y de yapa, otros nombres de temas suyos que nos ofrece el querido Google Translator:
- Casa de la Moneda Casa de la Moneda
- Tu tugba Tut Tut Tu Tu Tu
- Deca humano poco común
- Te llevaré toda la autoridad
- Banana Cikita
- Teatro envuelve
- Kon Kon
- Tamaño cero
- Me gusta Turup
- Hush Hush Hulya
- Çitori Çitori (Dúo Van Müslüm)
Escuchen, vean y traten de no odiar, que el odio sólo trae más odio y no nos lleva a nada productivo, salvo que sea contra Racing
Como todo lo que hay en la Internés sobre este muchacho está en turco, no hay manera de saber de qué la va, de modo que le inventamos una mini-biografía y todos contentos.
Ajdar Anik nació en Anaheimopla, Turquía, el 32 de octubre de 1975. Sus padres eran hacendados de fuerte raigambre peronista, fanáticos del osobuco y siempre dispuestos a hacer lo que sea para generar sonrisas en la casa, incluso el viejo chascarrillo que consiste en hacerse tirar del dedo para luego emitir hilarante flatulencia. A los dos años el niño Ajdar sufre un pequeño inconveniente neurológico relacionado con un yunque que le aterriza en el cráneo desde un piso trece y pierde durante dos horas la capacidad de atarse los cordones. Luego se hace mormón y compra un chicle.
Durante los siguientes treintaipico de años no pasa nada, hasta que hace un tiempito el tipo descubre el fantástico álbum de Magnetic Fields titulado 69 Love Songs y graba un disco inspirado en él, bajo el nombre de 275 canciones sobre una uña encarnada. Este trabajo, un LP óctuple, vende doce millones de copias sólo en su pueblo natal, lo cual llama poderosamente la atención de su compañía discográfica debido al hecho de que en su pueblo natal sólo habiten 47 personas, dos perros y bocha de ladillas.
El video veremos a continuación se llama "Çikita muz". El tema nace cuando Ajdar le pone música a un instructivo sobre cómo comerse una banana que encuentra en Wikipedia, cosa que puede comprobarse a sola vista en el 1:25 del clip, momento tras el cual indefectiblemente todos querrán automasacrarse (otro pasaje imperdible: la cara de asco de la rubia cuando él le da un beso en el 0:40).
Y de yapa, otros nombres de temas suyos que nos ofrece el querido Google Translator:
- Casa de la Moneda Casa de la Moneda
- Tu tugba Tut Tut Tu Tu Tu
- Deca humano poco común
- Te llevaré toda la autoridad
- Banana Cikita
- Teatro envuelve
- Kon Kon
- Tamaño cero
- Me gusta Turup
- Hush Hush Hulya
- Çitori Çitori (Dúo Van Müslüm)
Escuchen, vean y traten de no odiar, que el odio sólo trae más odio y no nos lleva a nada productivo, salvo que sea contra Racing
La vida por Luis Miguel
De más está decir que los escritores de este texto no aprueban ningún tipo de violencia física aplicada hacia criaturita de Dios alguna, con la lógica excepción de una buena rosca de común acuerdo entre adultos varones en su sano juicio, o una golpiza comando dirigida hacia Alejandro Lerner. No obstante, consideremos si no hay algo de verdad en el hecho de que un buen sopapo paternal a tiempo nos habría ahorrado dos incordios morales: a) las chicas que acamparon durante horas y horas (y horas) bajo la lluvia para conseguir una entrada para ver a Luis Miguel y; b) Luis Miguel.
Porque así es la vida, señor: si la llega a mandar a la nena al banco a pagar el gas y tiene que esperar cuatro minutos parada escuchando música con calefacción, se le arma goma; sin embargo, si la cosa es dormir toda la noche en la calle retorciéndose de frío con el solo objeto de gastarse la mitad del PBI de una republiqueta africana en un ticket para ver a un gordo drogón al que hace dos meses le estaban armando el velorio, ahí está todo pila, amigo. Curiosidades del reino animal.
Con todo, como somos una sarta de jodidos y les queremos arruinar la sorpresa, aquí les dejamos en exclusiva cómo será el show de Luismi en Argentina, de acuerdo a declaraciones de fuentes inobjetables (unos pibes que tomaban cerveza en la esquina de casa) y un montón de presunciones poco serias y sospechas sin ningún tipo de asidero. A saber:
09:54 PM: Ocho muertos y 23.547 heridos tras una avalancha provocada por la aparición out of fucking nowhere de un vendedor de pirulines lisérgicos.
10:00 PM: Las cachas de un ballenato bloquean un molinete, generando otra avalancha que deja un saldo de ocho muertos y 87.356 heridos más. Todo se resuelve con un "mové el papo, beluga" y una certera palanqueta.
10:15 PM: La gente corea "Luismi no se murió, Luismi no se murió, que se muera Bandana la puta madre que lo parió", no por una rivalidad con el extinto grupo de chicas, sino porque no se les ocurre otra cosa que entre en la métrica de la canción.
10:20 PM: Se apagan las luces. Ocho muertos más. Se prenden las luces. Barren los cadáveres. Sigue la espera.
10:22 PM: Aparece Luis Miguel vestido de Teletubbie a bordo de un Panzer tuneado y se dedica a lamer lujuriosamente una gigantografía de Héctor Alterio. La descomunal acumulación de WTF en la zona genera otra avalancha con ocho muertos y 376.475 heridos re jodidos.
10:35 PM: Pretende arrancar con un cover de "Another brick in the Wall" de Pink Floyd pero aborta la iniciativa luego de que El Fantasma de Rick Wright le meta un correctivo en la nuca y le diga "¿dónde vas, salame?".
10:46 PM: Expresa a su público, con lágrimas en los ojos, su deseo irrefrenable de convertirse en ninja.
10:57 PM: Hilarante stunt con siete bailarinas revolcándose en una pelopincho llena de moco. Mientras, una extraña inyección en la carótida hace que Luismi brille en la oscuridad. Ocho muertos más.
11:03 PM: La banda hace que toca "Será que no me amas", el del playback pone la pista de un bolero de Manzanero y Luismi canta "Si yo soy así no es por culpa de la droga" de Flema. Todos se miran. Profundo silencio hasta que un cocacolero grita "aguante Britney Spears, carajo" y todo se convierte en un maremágnum de alegría y diversión que, lógicamente, causa una avalancha que se lleva la vida de ocho angelitos.
11:07 PM: Sorpresa generalizada al ver a Pato Fontanet como voluntario de la Cruz Roja.
11:08 PM: Mientras hace como que canta "La incondicional", el iluminador se equivoca y terminan notándose los hilos que mueven al cantante cual si fuera el protagonista de Weekend at Bernie's. La concurrencia se retira indignada, esta vez sin muertos ni heridos.
12:01 AM: La crew de Luismi entra al muñeco porque llueve y se dirige a una vernissage en Ezpeleta, aún sin saber el significado de las palabras "vernissage", "Ezpeleta" y "dirige".
Thursday, September 9, 2010
Segunda clase teórica de ciencia fácil del profesor Marunfalletti
En nuestro afán de educar al común ciudadano y adoctrinarlo en las complejas prácticas de la ciencia procedemos a continuación a detallar la más reciente clase expuesta por el profesor Marunfalletti.
Hoy: el orgón y su descubridor.
Profesor: Bueno a ver sí hacemos silencio de una vez. Gonzalez, siéntese derecho. Ramírez póngase la remera. Primero va el corpiño!
Bueno, ahora sí, la cosa es así: Un buen día un adelantado de la ciencia llamado Wilhelm Reich postuló que había una energía primordial y cósmica que se llamaba “orgón”. Dijo que el orgón era azul, omnipresente y se podía ver a simple vista. También dijo que el orgón era el responsable del color del cielo, la gravedad y la formación de las galaxias.
Alumno con cara de langa: ¿esto es posta, profesor?
Profesor: sí sí, es posta
Alumna tonta: Tengo miedo
Profesor: En 1940, armó unas cajas que llamó “acumuladores de orgón” donde (según lo que él decía) podía concentrar dicho elemento. En esas cajas metía bichos chicos, grandes y muy grandes, como humanos. Algunos periodistas llegaron a decir que estas eran “cajas sexuales” que generaban erecciones incontrolables.
Alumno con pregunta no muy inteligente: ¿Esas cajas después se convirtieron en el viagra?
Profesor: …
Alumna tonta: Profe, ¿puedo ir al baño?
Profesor: …
Alumno que nadie sabía que iba a esas clases: ¿Qué fue de la vida de Wilhem?
Profesor: Sin embargo, como todo pionero, fue un incomprendido y murió en la cárcel de Lewisburg, en Pensilvania, EEUU, el 3 de noviembre de 1957.
Hoy: el orgón y su descubridor.
Profesor: Bueno a ver sí hacemos silencio de una vez. Gonzalez, siéntese derecho. Ramírez póngase la remera. Primero va el corpiño!
Bueno, ahora sí, la cosa es así: Un buen día un adelantado de la ciencia llamado Wilhelm Reich postuló que había una energía primordial y cósmica que se llamaba “orgón”. Dijo que el orgón era azul, omnipresente y se podía ver a simple vista. También dijo que el orgón era el responsable del color del cielo, la gravedad y la formación de las galaxias.
Alumno con cara de langa: ¿esto es posta, profesor?
Profesor: sí sí, es posta
Alumna tonta: Tengo miedo
Profesor: En 1940, armó unas cajas que llamó “acumuladores de orgón” donde (según lo que él decía) podía concentrar dicho elemento. En esas cajas metía bichos chicos, grandes y muy grandes, como humanos. Algunos periodistas llegaron a decir que estas eran “cajas sexuales” que generaban erecciones incontrolables.
Alumno con pregunta no muy inteligente: ¿Esas cajas después se convirtieron en el viagra?
Profesor: …
Alumna tonta: Profe, ¿puedo ir al baño?
Profesor: …
Alumno que nadie sabía que iba a esas clases: ¿Qué fue de la vida de Wilhem?
Profesor: Sin embargo, como todo pionero, fue un incomprendido y murió en la cárcel de Lewisburg, en Pensilvania, EEUU, el 3 de noviembre de 1957.
Wednesday, September 8, 2010
Seleccion Videos WTF! son muy malos
Para este post haremos las cosas al modo Max Power: mal y rápido. Por eso, en vez de pasarnos horas buscándole un eje conductor loco a los videos musicales de la siguiente seleccion, los unimos únicamente por su elevado nivel de randomismo y dedicamos el resto de nuestro día a pavear en Facebook (esperando que Scarlet Johansen deje de hacerse desear y responda a nuestra solicitud de amistad de una vez, y mirando una y otra vez. Como sea: aquí les brinco.
Artista: John Cappetto
Descripción: balada sensible a cargo de muchacho consternado que se patinó toda la guitusa por amor, con lo cual le quedaron ocho pesos para comprarse ropa e instrumentos y hacer el video.
Problemita: el pelo del cantante. Y la barba. Y la cara de estreñimiento. Y los ventiladores muy fuerte en la cara.
Si fuera un animal sería: Un Caballo triste.
Artista: Jan Terri
Descripción: la madre de George Constanza haciendo country lisérgico.
Problemita: el intercambio de miradas entre el 0:36 y el 0:54, gracias al cual notamos que el muchacho de ojos azules que la letra describe en realidad tiene ojos marrones.
Si fuera un animal sería: mitad animal.
Artista: Dennis Madalone
Descripción: todos los clichés del patriotismo yanqui en un solo video hecho con lo que le sobró a John Cappetto del primer video (de paso, la melodía no se parece a la de "Encarnación" de la película Nacho Libre?).
Problemita: la existencia de este ser humano sobre el planeta.
Si fuera un animal sería: Un koala comiendo carne humana.
Artista: Drogadicta Random
Descripción: la cruza perfecta entre Rick Wakeman, Gilda y el perrito que mueve la cabeza en el torpedo de los taxis.
Problemita: la vida, el mundo, el universo, Roberto Giordano.
Si fuera un animal sería: el Pájaro Caniggia con fractura expuesta de cráneo.
Artista: David Hasselhoff
Descripción: Mitch Buchanan se toma un licuado de Legos con molibdeno y bismuto y sale a bananear delante de cromas de dudosa factura.
Problemita: los angelitos voladores, los perros salchichas superpuestos, los grones que rebotan y todo lo demás.
Si fuera un animal sería: tu vieja.
Tema: "New Year´s Eve"
Artista: John Cappetto
Descripción: balada sensible a cargo de muchacho consternado que se patinó toda la guitusa por amor, con lo cual le quedaron ocho pesos para comprarse ropa e instrumentos y hacer el video.
Problemita: el pelo del cantante. Y la barba. Y la cara de estreñimiento. Y los ventiladores muy fuerte en la cara.
Si fuera un animal sería: Un Caballo triste.
Tema: "Baby Blues"
Artista: Jan Terri
Descripción: la madre de George Constanza haciendo country lisérgico.
Problemita: el intercambio de miradas entre el 0:36 y el 0:54, gracias al cual notamos que el muchacho de ojos azules que la letra describe en realidad tiene ojos marrones.
Si fuera un animal sería: mitad animal.
Tema: "America: We Stand As One"
Artista: Dennis Madalone
Descripción: todos los clichés del patriotismo yanqui en un solo video hecho con lo que le sobró a John Cappetto del primer video (de paso, la melodía no se parece a la de "Encarnación" de la película Nacho Libre?).
Problemita: la existencia de este ser humano sobre el planeta.
Si fuera un animal sería: Un koala comiendo carne humana.
Tema: "Tornado"
Artista: Drogadicta Random
Descripción: la cruza perfecta entre Rick Wakeman, Gilda y el perrito que mueve la cabeza en el torpedo de los taxis.
Problemita: la vida, el mundo, el universo, Roberto Giordano.
Si fuera un animal sería: el Pájaro Caniggia con fractura expuesta de cráneo.
Tema: "Hooked on a Feeling"
Artista: David Hasselhoff
Descripción: Mitch Buchanan se toma un licuado de Legos con molibdeno y bismuto y sale a bananear delante de cromas de dudosa factura.
Problemita: los angelitos voladores, los perros salchichas superpuestos, los grones que rebotan y todo lo demás.
Si fuera un animal sería: tu vieja.
Tuesday, September 7, 2010
Top 5 Cristianos Raros
"Los mejores grupos se afilian con Satán", dijo alguna vez Bart Simpson, y si no fuera porque desde siemrpe afirmamos que Alejandro Lerner es obra de Belcebú y Dios le dijo al respecto "te re zarpaste", coincidiría con su afirmación. Lo cual no implica que no podamos contribuir a la difusión de la música cristiana, tarea que llevamos a cabo desde la aparición del alucinoide video de "Jesus Is a Friend of Mine" de Sonseed y que seguiremos haciendo hasta el fin de nuestros días para que los lectores que vienen de ya-saben-dónde no tiren tanto la bronca y sigan chupando cirios tranquilos. Aquí, un Top 5 con tapas más locas, locas, locas de la música cristiana mundial, desde gente que toca el órgano sin manos (¡milagro!) hasta metaleros peludos que la tienen adentro (la espiritualidad) como Toti Passman. A saber:
Artista: El muñeco Erick
Álbum: Amén
Data útil: y decía la Biblia, más o menos por la página 67: "Jesús dijo a sus discípulos: ´Y esperarás, esperarás y esperarás, verás pasar las plagas, verás salir campeón a Racing, y luego grabarás un disco de ventriloquismo´, a lo que Lucas respondió ´tas jodiendo vos´" y todos rieron, y partieron hacia el Monte Splash a seguir fumando opio.
Suena: como el choreo más grande desde que subí el posteo de Pattinson.
Artista: Bruno Maltise
Álbum: Heaven’s Hitman
Data útil: según lo que el sello que tiene de coté, incluye el hit "Si murieras esta noche porque yo te mato, ¿estarías seguro de que irías al Cielo?". Les juro que no es invento mío.
Suena: contradictorio, como una caricia de Chuck Norris.
Artista: Saint
Álbum: Warriors of the Son
Data útil: el Cielo también tiene sus Manowar, qué te pasa.
Suena: como Airbag zapando con Ornette Coleman en una obra en construcción, producidos por Ned Flanders.
Artista: The Faith Tones
Álbum: Jesus Use Me
Data útil: hacé lo que quieras, pero por favor no te olvides el Astroglide (y si ven qué es realmente el Astroglide, la cosa se pone realmente rara).
Suena: chancho, como Vince Neil revolcándose en su propia cochambre.
Artista: Little Richard Miller
Álbum: Jesus Use Me (anda usando a mucha gente últimamente el barbudo)
Data útil: la frase preferida de LRM es "a ver esas palmas", aunque también disfruta notoriamente las ovaciones de pie.
Suena: y no, no suena, cómo hace para tocar.
Artista: El muñeco Erick
Álbum: Amén
Data útil: y decía la Biblia, más o menos por la página 67: "Jesús dijo a sus discípulos: ´Y esperarás, esperarás y esperarás, verás pasar las plagas, verás salir campeón a Racing, y luego grabarás un disco de ventriloquismo´, a lo que Lucas respondió ´tas jodiendo vos´" y todos rieron, y partieron hacia el Monte Splash a seguir fumando opio.
Suena: como el choreo más grande desde que subí el posteo de Pattinson.
Artista: Bruno Maltise
Álbum: Heaven’s Hitman
Data útil: según lo que el sello que tiene de coté, incluye el hit "Si murieras esta noche porque yo te mato, ¿estarías seguro de que irías al Cielo?". Les juro que no es invento mío.
Suena: contradictorio, como una caricia de Chuck Norris.
Artista: Saint
Álbum: Warriors of the Son
Data útil: el Cielo también tiene sus Manowar, qué te pasa.
Suena: como Airbag zapando con Ornette Coleman en una obra en construcción, producidos por Ned Flanders.
Artista: The Faith Tones
Álbum: Jesus Use Me
Data útil: hacé lo que quieras, pero por favor no te olvides el Astroglide (y si ven qué es realmente el Astroglide, la cosa se pone realmente rara).
Suena: chancho, como Vince Neil revolcándose en su propia cochambre.
Artista: Little Richard Miller
Álbum: Jesus Use Me (anda usando a mucha gente últimamente el barbudo)
Data útil: la frase preferida de LRM es "a ver esas palmas", aunque también disfruta notoriamente las ovaciones de pie.
Suena: y no, no suena, cómo hace para tocar.
Monday, September 6, 2010
Pretty fly (for a cool "mosca")
Gunter glieben glauten globen
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huhGive it to me baby, uh huh, uh huh
And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy
Uno dos tres cuatro cinco cinco seís
You know its kinda hard just to get along today
Our subject isn't cool, but he thinks it anyway
He may not have a clue, and he may not have style
But everything he lacks, well he makes up in denial
Our subject isn't cool, but he thinks it anyway
He may not have a clue, and he may not have style
But everything he lacks, well he makes up in denial
So don't deflate, play it straight
You know he really doesn't get it anyway
Gonna play the field, keep it real
For you know a way, for you know a way
You know he really doesn't get it anyway
Gonna play the field, keep it real
For you know a way, for you know a way
So if you don't break, just over compensate
At least you know you can always go on Ricki Lake
The world needs wannabees
Hey, hey, do the brand new thing!At least you know you can always go on Ricki Lake
The world needs wannabees
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy
He needs some cool tunes, not just any will suffice
But they didn't have Ice Cube so he bought Vanilla Ice
Now cruising in his Pinto, he sees homies as he pass
But if he looks twice, they're gonna kick his lilly ass!
But they didn't have Ice Cube so he bought Vanilla Ice
Now cruising in his Pinto, he sees homies as he pass
But if he looks twice, they're gonna kick his lilly ass!
So don't deflate, play it straight
You know he really doesn't get it anyway
Gonna play the field, keep it real
For you know a way, for you know a way
You know he really doesn't get it anyway
Gonna play the field, keep it real
For you know a way, for you know a way
So if you don't break, just over compensate
At least you know you can always go on Ricky Lake
The world loves wannabes
At least you know you can always go on Ricky Lake
The world loves wannabes
Hey, hey, do the trendy thing!
Now he's getting a tattoo yeah, he's getting ink done
He asks for a 13, but they drew a 31
Friends say he's trying too hard and he's not quite hip
But in his own mind he's the, he's the dopest trick
He asks for a 13, but they drew a 31
Friends say he's trying too hard and he's not quite hip
But in his own mind he's the, he's the dopest trick
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy
Uno dos tres cuatro cinco cinco seís
Give it to me baby, uh huh, uh huh
Give it to me baby, uh huh, uh huh
And all the girlies say I'm pretty fly for a white guy
Uno dos tres cuatro cinco cinco seís
Ausencia
- Maestro, ¿donde está Dios?
- Aquí mismo.- ¿Dónde está el paraíso?
- Aquí mismo.
- ¿Y el infierno?
- Aquí mismo. Todo está aquí. El presente, el pasado y el futuro, todos están aquí. Aquí está la vida y aquí esta la muerte. Aquí los contrarios se confunden.
- ¿Y yo, dónde estoy?
- Tú eres el único en no estar aquí.
Friday, September 3, 2010
Vaqueros Musical
Resulta que, por motivos que ni la ciencia ni la religión logran dilucidar, existe en México un grupo llamado Vaqueros Musical, autodenominado "los creadores de la tecno banda" (?). Esta gente, en un acto de sublime originalidad y sutileza artística, grabó un tema llamado "Pamela Chu", el cual es, lógicamente, una basura inescuchable, y por eso lo publicamos aca.
Cosas para analizar mientras vemos el video:
1) "De los barrios bajos de Hong Kong, una terrible japonesa". Ajá. Parece que alguien vendió el manual de geografía para comprar paco.
2) El que canta es Humberto "Homero Simpson" Vélez, no me jodan.
3) Lo que dicen en el barrio que Pamela hace por dos pesos. Teniendo en cuenta el nombre del tema, ¿ni se imaginan, no?, bueno... no hace falta imaginar porque te lo dicen bien explicito.
4) La "palmadita" descendente de toda la banda al entonar el estribillo. Un canapé de mondongo es Teté Coustarot al lado de ellos.
5) La pelea que arranca en el 1:38, casi tan creíble como Luciano Pereyra haciendo un cover de Carcass, o Paris Hilton declarando que lo que tenia en la cartera no era merca, ella penso que eran chicles.
6) La transformación de Pamela de morocha a rubia out of fucking nowhere, con solo una agachada, a partir de los 2:45.
Disfruten, Escuchen, no me odien, cálmense.
Cosas para analizar mientras vemos el video:
1) "De los barrios bajos de Hong Kong, una terrible japonesa". Ajá. Parece que alguien vendió el manual de geografía para comprar paco.
2) El que canta es Humberto "Homero Simpson" Vélez, no me jodan.
3) Lo que dicen en el barrio que Pamela hace por dos pesos. Teniendo en cuenta el nombre del tema, ¿ni se imaginan, no?, bueno... no hace falta imaginar porque te lo dicen bien explicito.
4) La "palmadita" descendente de toda la banda al entonar el estribillo. Un canapé de mondongo es Teté Coustarot al lado de ellos.
5) La pelea que arranca en el 1:38, casi tan creíble como Luciano Pereyra haciendo un cover de Carcass, o Paris Hilton declarando que lo que tenia en la cartera no era merca, ella penso que eran chicles.
6) La transformación de Pamela de morocha a rubia out of fucking nowhere, con solo una agachada, a partir de los 2:45.
Disfruten, Escuchen, no me odien, cálmense.
Adivine el epigrafe correcto
Adivine el epígrafe correcto:
1) Atendiendo los reclamos del público no vidente, Megan Fox traduce su belleza a braille.
2) Megan Fox posa su mirada en el horizonte para contemplar la estampida de hombres ofreciéndole sacos, sobretodos y demás abrigos.
3) Megan Fox en una premiere de Transformers ocupadísima con esa cuestión de estar desaforadamente buena.
-----
Adivine el epígrafe correcto:
a) Llega la simia que pide pena de muerte: la Mona Giménez.
b) Decididos a reclutar más agentes, la policía federal flexibiliza sus exámenes de ingreso.
c) Se abre el casting para encontrar actores que igualen la expresividad del difunto Charles Bronson para El Vengador Anónimo VI.
d) Clarín descubre una nueva rama del hampa: los monochorros.
e) Una mona con un fierro, que si no le das la tarasca te quema.
f) Los primates de hoy se adelantan al futuro luego que se filtrara dentro del zoologico una copia del planeta de los simios.
Adivine el epígrafe correcto:
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Adivine el epígrafe correcto:
a) Sandra Bullock deja entrever que tranquilamente podría haberle entrado a Schiavi de posta.
b) Sandra Bullock participa del Día de Abrazar Crotos Viejos en Anaheim, California, el cual se parece al Día del Garrote de Springfield pero en vez de garrotear serpientes uno tiene que abrazar crotos viejos. Y después garrotearlos.
c) Sandra Bullock filma una remake de La dama y el vagabundo pero sin perros.
d) Sandra Bullock se hace la boluda y bolsiquea a su tío Abel en busca de pesopalabirra.
e) "Cinco gambas me pidió la turra esta", declaró el croto.
f) Sandra Bullock... eh... andá a saber.
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Adivine el epígrafe correcto:
a) Revelan final alternativo de Lost donde se explica por qué Jack tenía tantas ganas de volver a la isla.
3) Y en las noticias deportivas, Lindsay Lohan acaba de batir el récord mundial de natación a cielo abierto.
VII) Por algún motivo se nos hace que esta isla queda cerca de la famosa "loma del culo".
14) La increíble tecnología de Google Earth le permite a las nuevas generaciones sentir lo que nosotros sentíamos cuando buscábamos "teta" en el diccionario y nos resultaba hilarante.
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Adivine el epígrafe correcto:
a) El grupo sirio libanés de tecnopop acústico Juanito y los Clonosaurios presentó su disco titulado Colonoscopías de pasión con un inolvidable show en el ala oeste del Parque Pereyra Iraola de Berazategui.
b) El ruso Tito Molotov celebra en lo más alto del podio su primer puesto en el Campeonato Mundial de Windsurf sobre vodka realizado en agosto en Anaheim, California. Segundo y tercero quedaron los representantes de Honduras y Bonpland.
c) Hugo, Mabel y Serafín en pleno rito de iniciación para entrar en la Guardia Imperial.
d) Jamiroquai se nacionalizó Argentino y como tal hace el ridículo intentando la patada de Daniel Sam a metros del planetario, trautman y potter sus discípulos. foto tomada a las apuradas a minutos del pitazo inicial de la guerra de almohadas.
a) El grupo sirio libanés de tecnopop acústico Juanito y los Clonosaurios presentó su disco titulado Colonoscopías de pasión con un inolvidable show en el ala oeste del Parque Pereyra Iraola de Berazategui.
b) El ruso Tito Molotov celebra en lo más alto del podio su primer puesto en el Campeonato Mundial de Windsurf sobre vodka realizado en agosto en Anaheim, California. Segundo y tercero quedaron los representantes de Honduras y Bonpland.
c) Hugo, Mabel y Serafín en pleno rito de iniciación para entrar en la Guardia Imperial.
d) Jamiroquai se nacionalizó Argentino y como tal hace el ridículo intentando la patada de Daniel Sam a metros del planetario, trautman y potter sus discípulos. foto tomada a las apuradas a minutos del pitazo inicial de la guerra de almohadas.
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Adivine el epígrafe correcto:
a) Después de Hannah Montana, Disney Channel presenta Pedro, la miniserie para los que no dejan de creer en el amor ni aun siendo más feos que el Negro Ibarra y más pusilánimes que Oggi Junco.
b) Exclusivo: cómo era Ricky Fort antes de las cirugías.
c) He aquí el Ascotauro, una extraña criatura mitológica con una cabeza de unicornio rosa, otra cabeza de obrero de la construcción y cuerpo de mexicano maraca.
d) Hola, soy Hugo Miguel, busco señoritas sensibles y cariñosas de entre 13 y 93 años, amo los paseos al atardecer por la ribera de Domínico, me gusta el helado de crema del cielo, soy fanático de Piero en el Facebook y me como un pollo entero sin untarle mayonesa para que baje. Mi mail es mailto:nienremojo@shemale.com.erp
e) Un pibe -cómo decirlo- un tanto... delicadito.
a) Después de Hannah Montana, Disney Channel presenta Pedro, la miniserie para los que no dejan de creer en el amor ni aun siendo más feos que el Negro Ibarra y más pusilánimes que Oggi Junco.
b) Exclusivo: cómo era Ricky Fort antes de las cirugías.
c) He aquí el Ascotauro, una extraña criatura mitológica con una cabeza de unicornio rosa, otra cabeza de obrero de la construcción y cuerpo de mexicano maraca.
d) Hola, soy Hugo Miguel, busco señoritas sensibles y cariñosas de entre 13 y 93 años, amo los paseos al atardecer por la ribera de Domínico, me gusta el helado de crema del cielo, soy fanático de Piero en el Facebook y me como un pollo entero sin untarle mayonesa para que baje. Mi mail es mailto:nienremojo@shemale.com.erp
e) Un pibe -cómo decirlo- un tanto... delicadito.
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Adivine el epígrafe correcto:
a) Ya en las primeras pruebas de cámara, el director se da cuenta de que no es buena idea contratar para el papel principal de Caperucita Roja vs. Los Caballeros del Zodíaco a Eddie Murphy.
b) Scottie Pippen exhibe el uniforme que iban a usar los Chicago Bulls si se elegía como presidente del club a Elton John.
c) El Intendente de Anaheim, California se clava un tequila con Espadol y le muestra a la prensa cómo deberán proceder los ciudadanos luego de que firme el decreto de pelotudez obligatoria.
d) Un negro random da lástima en una de esas convenciones para nerds del animé con escasísimas oportunidades de acercarse al sexo opuesto.
b) Scottie Pippen exhibe el uniforme que iban a usar los Chicago Bulls si se elegía como presidente del club a Elton John.
c) El Intendente de Anaheim, California se clava un tequila con Espadol y le muestra a la prensa cómo deberán proceder los ciudadanos luego de que firme el decreto de pelotudez obligatoria.
d) Un negro random da lástima en una de esas convenciones para nerds del animé con escasísimas oportunidades de acercarse al sexo opuesto.
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a) Los duros comienzos de Miranda.
b) Harto de la formalidad de la música clásica, Bruno Gelber se vuelca al tecnopop y lanza su primer long play Bailando hasta que me duela el juanete.
c) Siguen los ensayos de Cololandia Experience, de cara al debut del 37 de maryo en Dictadura Neanderthal de Villa Domínico.
d) Un gordo peludo en calzones, con un casco de robot de cartón y papel para envolver el matambre antes de mandarlo al freezer, ataviado con la infame combinación de ojotas y medias, encargándose de refutar por completo la teoría de que dedicarse a la música te da más chances de levantarte minitas.
b) Harto de la formalidad de la música clásica, Bruno Gelber se vuelca al tecnopop y lanza su primer long play Bailando hasta que me duela el juanete.
c) Siguen los ensayos de Cololandia Experience, de cara al debut del 37 de maryo en Dictadura Neanderthal de Villa Domínico.
d) Un gordo peludo en calzones, con un casco de robot de cartón y papel para envolver el matambre antes de mandarlo al freezer, ataviado con la infame combinación de ojotas y medias, encargándose de refutar por completo la teoría de que dedicarse a la música te da más chances de levantarte minitas.
Thursday, September 2, 2010
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