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Saturday, October 30, 2010
Friday, October 29, 2010
El Uzbeko más raro del mundo
Todos hemos tenido la oportunidad de ver cosas raras en la vida: desde Chayanne, un elefante rosa, los peces fluorescentes, la calle San Luis (entre Roca y San Martin), etc. Pero así como hay cosas raras, también hay cosas que se pasan de raras, hasta llegar a un punto en el que el nivel de WTFísmo es abrumador y las palabras huyen de nuestros cerebelos hasta quedar limitados a un continuo "brraalddjjj".
Sin embargo, nada de lo que vieron ahí los preparó para este momento en que les presento a un artista uzbeco cuyo nombre desconozco, justamente porque está en uzbeco, idioma que yo todavía no logro comprender. Este muchacho, al que bautizaremos "Rubén" como para tener una referencia, tiene una fisonomía que combina los rasgos del Fantasma del Bocha Sokol y un albañil paraguayo, y la conducta de un señor que en vez de ponerle leche al cereal cuando desayuna le pone LSD. Y como todavía no salimos de nuestro asombro, no intentamos siquiera definirlo sino que nos limitamos a subtitular su canción llamada "Chipi, Chipi, Chipi, hacha, hacha, hacha", sin duda una variante uzbeca del "Giunta, Giunta, Giunta, huevo, huevo, huevo" pero dirigida al insigne y devoto Conde Antonio de Trenel (personaje historico raro porque sí).
Sin embargo, nada de lo que vieron ahí los preparó para este momento en que les presento a un artista uzbeco cuyo nombre desconozco, justamente porque está en uzbeco, idioma que yo todavía no logro comprender. Este muchacho, al que bautizaremos "Rubén" como para tener una referencia, tiene una fisonomía que combina los rasgos del Fantasma del Bocha Sokol y un albañil paraguayo, y la conducta de un señor que en vez de ponerle leche al cereal cuando desayuna le pone LSD. Y como todavía no salimos de nuestro asombro, no intentamos siquiera definirlo sino que nos limitamos a subtitular su canción llamada "Chipi, Chipi, Chipi, hacha, hacha, hacha", sin duda una variante uzbeca del "Giunta, Giunta, Giunta, huevo, huevo, huevo" pero dirigida al insigne y devoto Conde Antonio de Trenel (personaje historico raro porque sí).
Thursday, October 28, 2010
Tuesday, October 26, 2010
Cómo lograr la longevidad sin garantías
Cómo lograr la longevidad sin garantías
Marquitos era un niño muy bueno, jugaba y jugaba sin cesar, por las tardes hacía piruetas y por la noche se iba a dormir con sus osos de peluche. Así llego a viejo y hoy nos cuenta como sobrevivió a la guerra franco-prusiana.
Soy el viejo marcos y le voy a enseñar como alcancé la longevidad. Lo primero que tiene que hacer es todas las mañanas en ayunas llenarse la boca con dulce de leche e irlo comiendo despacito, ya para las 4 de la mañana probablemente haya comido su diario bocado de dulce de leche, ahora sí ya esta listo para amargar el resto de su día. De 4:30 a 5: yoga. De 5 a 7 trabajo. Desde las 7 hasta las 9 le da de comer a las gallinas y conejos. a las 9 siesta. a las 11 del mediodía se levanta a mirar la tele un ratito hasta la 11:10 masomenos. Luego cocinar, y a las 13 a vender fiambres y embutidos en la rotonda de autopista. Hasta las 14, regreso al hogar y a dormir.
Evite comer carne roja. No coma harinas. Evite los dolores de cabeza. Evite los accidentes. Evite todo tipo de manifestaciones. Evite todo contacto sexual con humanos sanos. Evite levitar. Exite una quinceañera.
Diversos análisis fueron realizados sobre nuestro señor m, él fue investigado por un destacado grupo de médicos, bioquímicas y trovadores. El resultado más notable es la baja concentración de anfetaminas en su sangre. Y un inexplicable olor a jamón y queso que emana de sus amígdalas.
Conclusión: no hay.
Marquitos era un niño muy bueno, jugaba y jugaba sin cesar, por las tardes hacía piruetas y por la noche se iba a dormir con sus osos de peluche. Así llego a viejo y hoy nos cuenta como sobrevivió a la guerra franco-prusiana.
Soy el viejo marcos y le voy a enseñar como alcancé la longevidad. Lo primero que tiene que hacer es todas las mañanas en ayunas llenarse la boca con dulce de leche e irlo comiendo despacito, ya para las 4 de la mañana probablemente haya comido su diario bocado de dulce de leche, ahora sí ya esta listo para amargar el resto de su día. De 4:30 a 5: yoga. De 5 a 7 trabajo. Desde las 7 hasta las 9 le da de comer a las gallinas y conejos. a las 9 siesta. a las 11 del mediodía se levanta a mirar la tele un ratito hasta la 11:10 masomenos. Luego cocinar, y a las 13 a vender fiambres y embutidos en la rotonda de autopista. Hasta las 14, regreso al hogar y a dormir.
Evite comer carne roja. No coma harinas. Evite los dolores de cabeza. Evite los accidentes. Evite todo tipo de manifestaciones. Evite todo contacto sexual con humanos sanos. Evite levitar. Exite una quinceañera.
Diversos análisis fueron realizados sobre nuestro señor m, él fue investigado por un destacado grupo de médicos, bioquímicas y trovadores. El resultado más notable es la baja concentración de anfetaminas en su sangre. Y un inexplicable olor a jamón y queso que emana de sus amígdalas.
Conclusión: no hay.
Friday, October 22, 2010
lo que no sabíamos de Jebús
Jebus H. Melchior Christian (primer nombre se pronuncia yibus) fue un tipo nada sofisticado y el viejo medio hermano de Jesús. Entre los peores seres que existieron, comúnmente puesto a la altura de Adolfito Hitler y Mel Gibson.
Nacimiento
El nacimiento the Jesús fue un acontecimiento celebrado. En ese momento los ángeles estaban presentes, los pastores fueron con ofrendas a quien algún día (posiblemente ya que esto aún no ha pasado) sería el rey y María y José vieron que el niño era la prueba de amor de Dios para con la humanidad. José proclamó "Jesucristo - Dios está con nosotros.Tres minutos más tarde en un callejón mientras José trataba de sacar la placenta atascada en lo profundo de María Jebús salió expulsado de la vagina de su esposa María que entonces olía tan horrible por culpa de la extraña expulsión que los pastores, y ángeles se fueron a la mierda. He ahí cuando se escuchó por primera vez: Jebús Cristo! Que Dios nos ayude!!!. Esa fue la primera vez que la palabra Cristo fue usada de esa manera.
Unos tres días más tarde una vez que la familia alquiló una casa en Belén, los reyes Magos llegaron con oro, incienso y mirra para el niño Jesús. Por si acaso también trajeron una bolsa de basura plástica en caso de que María quisiera deshacerse del demonio de Jebús pero ella se negó pensando que Dios tenía un plan para él.
Maldita idiota!
Luego mientras huían de la masacre de niños ordenada por Herodes (Advertidos por Gabriel), José astutamente lanzó a Jebús de solo seis días de vida a una pila de basura y continuó con la huída. Este es el registro más antiguo conocido de un intento de aborto. Cuando la familia regresó de Egipto, Jebús seguía vivo habiendo vivido de la basura y a crack.
Más tarde, cuando huían de la masacre de niños en Belén ordenada por el rey Herodes (habiendo sido advertido en sueños por Gabriel), José, pensando rápidamente, lanzó el Jebús ya seis días de edad en el contenedor de basura allí, y huyeron. Este es el registro más antiguo conocido-histórica de un intento de aborto. A su regreso de la familia de Egipto, Jebus aún estaba vivo, haber vivido en la basura, el vidrio, y el crack.
Un Jebús menos mítico...
Una cara poco promocionada de Jebús
Muñeco de Jebús que itencionalmente engaña al público en cuanto a la verdadera faceta de este demonio.
Tuesday, October 19, 2010
Justin Bibier es muy Peligroso
Hace rato que no lo atiendo a Justin, lo cual sonaría un tanto extraño de no ser porque ya saben perfectamente que sólo estoy hablando de darle un par de sopapos dialécticos y no hay ningún acto lascivo involucrado. Teniendo en cuenta esto, celebramos el hecho de encontrarnos con que al muchachito que se parece a Ellen Page pero con menos aguante le iniciaron una demanda por agresión, una de las cosas más improbables acaecidas desde que el negro que canta y tiene la cara poceada se levantó a Heidi Klum. Eso sí: el agredido era un nene de doce años que le dijo "faggot" (léase: "persona con tendencias de cierto tinte amanerado") y se comió un rescatate por zopenco, tampoco es que se trenzó a puñetes con un pandillero mohicano. Pero bueno, con todo esto a cuentas, nos animamos a elegir 53 cosas más peligrosas que Justin Bieber, quien en realidad es un pusilánime a gas-oil y, si te pega, te tenés que callar la boca porque es un papelón. A saber:
1) Mi vieja con el cinto en la mano.
2) Ricky Martin con el cinto en la mano y los pantalones caídos mirándote de atrás con cara de querer invitarte a protagonizar la revista Esta tarde hay revoleo, dirigida por El Fantasma de Hugo Sofovich.
3) Ricky Martin y mi vieja jugándose el cinto en un aguerrido match de té canasta.
4) La homopedonecrozoofilia.
5) 17 millones de mocos.
6) Ponerte de novio con la hija de Jorge "Acero" Cali.
7) Hacer un chiste en tu muro del facebook sobre la hija de Jorge "Acero" Cali.
8) El peluquero de Soldán.
9) Ernestina Herrera de Noble.
10) Iván Noble.
11) El Noble Repulgue.
12) El Fantasma de Michael Jackson, que canta bien y es noble.
13) Leer el twitter de La Niña Loly de pepa.
14) Leer el twitter de La Niña Loly.
15) Leer el twitter.
16) Leer.
17) Ir a ver a Las Manos de Filippi con una remera con la cara de Rodríguez Larreta.
18) Cruzarte en una estación de servicio con el baterista de Callejer*s.
19) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con una banana.
20) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con 17 millones de mocos.
21) Enfrentar el apocalipsis zombie acompañado por un personaje de Star Wars y que justo te toque Jar Jar Binks.
22) Ser un ñoño insulso que sabe que Jar Jar Binks es un salame insufrible.
23) Comprar salchichón primavera en el chino de Salta y Callao.
24) Comprarle una renoleta usada a Caruso Lombardi.
25) Tinelli.
26) Teen Ellis, sitio XXX de discutible legalidad.
27) Palermo en el área chica.
28) Charles Manson en el área chica.
29) Justin Bieber, pero armado con 17 millones de mocos.
30) Ir a la fecha reggae del Pepsi con una remera que adelante diga DEA y atrás Coca.
31) Trollear en SEPRIN.
32) Mostrarle Goringa a tu nona de 90 años.
33) Dejar que Carlín piloteé tu helicóptero.
34) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones.
35) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones con Carlín.
36) Apostar todos tus ahorros a Paris Hilton en un partido de ajedrez contra Gary Kasparov.
37) Jugar a la ruleta rusa de venéreas con las "chicas" del octavo de mi edificio.
38) El General Perón.
39) Una pulseada entre el General Perón y el baterista de Def Leppard (arbitrada por el Gobernador de la Provincia de Buenos Aires).
40) El boludo K que me va a decir "gorila" por el punto anterior.
41) Que te caiga un piano en la cabeza.
42) Que te caiga Fabbiani en la cabeza.
43) Que te caiga Fabbiani tocando una de Richard Clayderman en el piano en la cabeza.
44) Y ya que estamos, Richard Clayderman.
45) Un barco chiquito.
46) Hola Miguel.
47) Todo lo que tenga que ver con Jennifer López menos el ocote.
48) Pedir un pato a la naranja en el puestito de chori de la salida de la cancha de Central Cordoba.
49) El programa de Fantino.
50) Bajar una pizza calabresa con café con leche y salir a correr una maratón.
51) Pararse abajo de un puente, mirar para arriba y abrir la boca justo cuando el que bajó una pizza calabresa con café con leche y salió a correr una maratón se asoma con cara de náusea.
52) Tino y Gargamuza.
53) Un disco de covers de Richard Clayderman llamado 17 millones de mocos, tocados por Fabbiani en el piano y Carlín en el cello, auspiciado por SEPRIN y el ocote de Jennifer López. Todo eso, cayéndote en la cabeza.
1) Mi vieja con el cinto en la mano.
2) Ricky Martin con el cinto en la mano y los pantalones caídos mirándote de atrás con cara de querer invitarte a protagonizar la revista Esta tarde hay revoleo, dirigida por El Fantasma de Hugo Sofovich.
3) Ricky Martin y mi vieja jugándose el cinto en un aguerrido match de té canasta.
4) La homopedonecrozoofilia.
5) 17 millones de mocos.
6) Ponerte de novio con la hija de Jorge "Acero" Cali.
7) Hacer un chiste en tu muro del facebook sobre la hija de Jorge "Acero" Cali.
8) El peluquero de Soldán.
9) Ernestina Herrera de Noble.
10) Iván Noble.
11) El Noble Repulgue.
12) El Fantasma de Michael Jackson, que canta bien y es noble.
13) Leer el twitter de La Niña Loly de pepa.
14) Leer el twitter de La Niña Loly.
15) Leer el twitter.
16) Leer.
17) Ir a ver a Las Manos de Filippi con una remera con la cara de Rodríguez Larreta.
18) Cruzarte en una estación de servicio con el baterista de Callejer*s.
19) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con una banana.
20) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con 17 millones de mocos.
21) Enfrentar el apocalipsis zombie acompañado por un personaje de Star Wars y que justo te toque Jar Jar Binks.
22) Ser un ñoño insulso que sabe que Jar Jar Binks es un salame insufrible.
23) Comprar salchichón primavera en el chino de Salta y Callao.
24) Comprarle una renoleta usada a Caruso Lombardi.
25) Tinelli.
26) Teen Ellis, sitio XXX de discutible legalidad.
27) Palermo en el área chica.
28) Charles Manson en el área chica.
29) Justin Bieber, pero armado con 17 millones de mocos.
30) Ir a la fecha reggae del Pepsi con una remera que adelante diga DEA y atrás Coca.
31) Trollear en SEPRIN.
32) Mostrarle Goringa a tu nona de 90 años.
33) Dejar que Carlín piloteé tu helicóptero.
34) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones.
35) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones con Carlín.
36) Apostar todos tus ahorros a Paris Hilton en un partido de ajedrez contra Gary Kasparov.
37) Jugar a la ruleta rusa de venéreas con las "chicas" del octavo de mi edificio.
38) El General Perón.
39) Una pulseada entre el General Perón y el baterista de Def Leppard (arbitrada por el Gobernador de la Provincia de Buenos Aires).
40) El boludo K que me va a decir "gorila" por el punto anterior.
41) Que te caiga un piano en la cabeza.
42) Que te caiga Fabbiani en la cabeza.
43) Que te caiga Fabbiani tocando una de Richard Clayderman en el piano en la cabeza.
44) Y ya que estamos, Richard Clayderman.
45) Un barco chiquito.
46) Hola Miguel.
47) Todo lo que tenga que ver con Jennifer López menos el ocote.
48) Pedir un pato a la naranja en el puestito de chori de la salida de la cancha de Central Cordoba.
49) El programa de Fantino.
50) Bajar una pizza calabresa con café con leche y salir a correr una maratón.
51) Pararse abajo de un puente, mirar para arriba y abrir la boca justo cuando el que bajó una pizza calabresa con café con leche y salió a correr una maratón se asoma con cara de náusea.
52) Tino y Gargamuza.
53) Un disco de covers de Richard Clayderman llamado 17 millones de mocos, tocados por Fabbiani en el piano y Carlín en el cello, auspiciado por SEPRIN y el ocote de Jennifer López. Todo eso, cayéndote en la cabeza.
Thursday, October 14, 2010
Solidaridad con los mineros
Podría, si quisiera, ponerme a divagar sobre cuestiones de extrema relevancia como la separación de Courteney Cox y David Arquette (primero Christina y ahora esto... ¿realmente vale la pena vivir en un mundo así?) o el nuevo disco de Maná, pero la posta es que en todo el mundo sólo se habla de los pobres cristianos que estaban metidos en el mega pozo en Chile y los iban sacando uno por uno como si fueran sorrentinos en una olla, así que hacemos la fácil, nos sumamos y listo.
Todo surge a partir de la musicalización "sentida" que eligen los canales para la transmisión de este evento, dispuesta con el fin de decirle al televidente "eh, imbécil, están sacando 33 tipos de una mina, te tenés que emocionar, ¿no entendés?". Por eso la cuestión de las cuerdas y la sarasa. No obstante, como consideramos este un servicio para todo el mundo (incluso para la gente de artística de C5N, cómo no), hoy les dejamos cinco canciones que estaría mucho más piola usar para ilustrar las imágenes que estamos viendo, pochoclo en mano, desde anteayer a la noche. Eso, o una recopilación en cámara lenta de los abrazos y los besos y demás demostraciones de algarabía. Ojo al piojo, eh, que si después las ven por ahí, acuérdense de quién las subió primero.
Tema: "Down in a hole"
Banda: Alice in Chains
Descripción: tema bajonero sobre un pozo metafórico causado, no por un derrumbe, sino por el container de papota que el muchacho se tomaba día a día, hasta que reventó como un sapo.
Relevancia: meh, pero el título garpa y el tema está muy bien.
La va a usar C5N: el día que la bizca que presenta noticias nos mire derecho y el orejudo malo que hace policiales sonría.
Artista: David Bisbal (buah... en fin).
Descripción: el ruludo se imbuye del espíritu de Lolita Torres y mete sendos "alalalalala".
Relevancia: "yo no maldigo mi suerte, porque minero nací; y aunque me ronde la muerte, no tengo miedo a morir"... muchachos, les estoy haciendo un favor tras otro, media pila.
La va a usar C5N: el día que los compañeros del secundario del hijo de Feinmann dejen de bardearlo.
Tema: "Hay que salir del agujero interior"
Banda: Virus
Descripción: otro agujero metafórico, pero los Moura tienen tanta onda que sale como trompada.
Relevancia: un joraca, pero imagínense al primer minero emergiendo y un sonoro "¡hay que salir del agujero interior!" atronando en ese preciso instante, en directo para todo el mundo. Toneladas de lulz aseguradas.
La va a usar C5N: cuando Iorio le conteste algo coherente a Casella.
Tema : "New York Mining Disaster 1941"
Banda: Bee Gees
Descripción: a una bocha de mineros se les viene el techo encima y quedan atrapados, para luego preguntarse cómo estarán sus esposas y si seguirán buscándolos o ya los habrán dado por muertos. O sea: satamente lo mismo.
Nivel de relevancia: zarpadísimo.
La va a usar C5N: el día que Feinmann se afilie al Partido Comunista Revolucionario.
Tema: "Sending Our Love Down the Well"
Artistas: varios, incluidos Sting, Krusty, Mel Patiño y McBain.
Descripción: un conmovedor himno tipo "We are the World" para darle ánimos a Timmy O'Toole que está atrapado en el fondo del pozo (más tarde reemplazado en el puesto número uno del chart por "Creo que estamos desnudos" de las Chicas Funky).
Nivel de relevancia: alucinoide.
La va a usar C5N: el día que el Negro González Oro pruebe el Grog XD en cámara.
Todo surge a partir de la musicalización "sentida" que eligen los canales para la transmisión de este evento, dispuesta con el fin de decirle al televidente "eh, imbécil, están sacando 33 tipos de una mina, te tenés que emocionar, ¿no entendés?". Por eso la cuestión de las cuerdas y la sarasa. No obstante, como consideramos este un servicio para todo el mundo (incluso para la gente de artística de C5N, cómo no), hoy les dejamos cinco canciones que estaría mucho más piola usar para ilustrar las imágenes que estamos viendo, pochoclo en mano, desde anteayer a la noche. Eso, o una recopilación en cámara lenta de los abrazos y los besos y demás demostraciones de algarabía. Ojo al piojo, eh, que si después las ven por ahí, acuérdense de quién las subió primero.
Tema: "Down in a hole"
Banda: Alice in Chains
Descripción: tema bajonero sobre un pozo metafórico causado, no por un derrumbe, sino por el container de papota que el muchacho se tomaba día a día, hasta que reventó como un sapo.
Relevancia: meh, pero el título garpa y el tema está muy bien.
La va a usar C5N: el día que la bizca que presenta noticias nos mire derecho y el orejudo malo que hace policiales sonría.
Tema: "Soy minero"
Artista: David Bisbal (buah... en fin).
Descripción: el ruludo se imbuye del espíritu de Lolita Torres y mete sendos "alalalalala".
Relevancia: "yo no maldigo mi suerte, porque minero nací; y aunque me ronde la muerte, no tengo miedo a morir"... muchachos, les estoy haciendo un favor tras otro, media pila.
La va a usar C5N: el día que los compañeros del secundario del hijo de Feinmann dejen de bardearlo.
Tema: "Hay que salir del agujero interior"
Banda: Virus
Descripción: otro agujero metafórico, pero los Moura tienen tanta onda que sale como trompada.
Relevancia: un joraca, pero imagínense al primer minero emergiendo y un sonoro "¡hay que salir del agujero interior!" atronando en ese preciso instante, en directo para todo el mundo. Toneladas de lulz aseguradas.
La va a usar C5N: cuando Iorio le conteste algo coherente a Casella.
Tema : "New York Mining Disaster 1941"
Banda: Bee Gees
Descripción: a una bocha de mineros se les viene el techo encima y quedan atrapados, para luego preguntarse cómo estarán sus esposas y si seguirán buscándolos o ya los habrán dado por muertos. O sea: satamente lo mismo.
Nivel de relevancia: zarpadísimo.
La va a usar C5N: el día que Feinmann se afilie al Partido Comunista Revolucionario.
Tema: "Sending Our Love Down the Well"
Artistas: varios, incluidos Sting, Krusty, Mel Patiño y McBain.
Descripción: un conmovedor himno tipo "We are the World" para darle ánimos a Timmy O'Toole que está atrapado en el fondo del pozo (más tarde reemplazado en el puesto número uno del chart por "Creo que estamos desnudos" de las Chicas Funky).
Nivel de relevancia: alucinoide.
La va a usar C5N: el día que el Negro González Oro pruebe el Grog XD en cámara.
Tuesday, October 5, 2010
Top 5 Discos musicales de Hombres Candentes
Encuentrennos aqui, al servicio todos los días, a toda hora y en cualquier circunstancia. Por eso, atendiendo a los reclamos de las lectoras (transcribo un mail intimidatorio de Pussy Galore: "Eh careta, poné chabones o te quemo, puto, pesopalabirra") hoy le damos descanso a Megan Fox, Scarlett Johansson y demás minitas zarpadas en buenas para poner una sarta de chongos candentes, con o sin camisa, pero siempre en actitud extremadamente sepsual. De modo que ya saben: chicas, siempre con una mano al mouse y otra al teclado, disfruten de este inabarcable display de masculinidad exacerbada.
Disco: Push Push Push - Herbie Mann (¡con bonus tracks!)
Data útil: una vez Herbie casi se saca un ojo por usar una gomera al revés.
Posible fantasía erótica: vos y él sumergidos en una bañera llena de aceite Mazola, y luego vos frotándole el profuso vello del pecho hasta que se le hagan pelotitas.
Nivel de chonguez: 6.50/10.
Disco: River of Love - Varga (sí, con "a")
Data útil: Varga disfruta enormemente de chuparse el dedo gordo del pie mientras mira la primera temporada completa de Division Miami en DVD.
Posible fantasía erótica: vos y Varga flotando suavemente en un océano de Photoshop berreta hasta que te quedan los dedos arrugaditos y pinta ir a casa a tomar mate con CBSé de naranja.
Nivel de chonguez: 4.25/10
Disco: I Love My Life - Jim Post
Data útil: sumido en una notoria depresión por las escasas ventas de su debut, llamó a su segundo trabajo Well, Not So Much, al tercero Oh Shit y al cuarto Go Fuck Yourself.
Posible fantasía erótica: Jim haciéndote cosquillitas en el pupo con su coqueto mostacho mientras una vecina tira un balde de agua con Pinolux para desabotonarte y/o desinfectarte.
Nivel de chonguez: 7/10
Disco: Hefty Fine - Bloodhound Gang (también conocido como Un gordo en una caja)
Data útil: el chabon de la portada es el gemelo sadomaso de Lanata.
Posible fantasía erótica: el falso Jorge te hace un lugarcito en su caja de cartón y se acurruca con vos hasta que, por el calor y la consiguiente transpiración, quedan uno pegado al otro y tiene que ir alguien con una barreta a desatorarlos.
Nivel de chonguez: 8.50/10
Disco: Music to Massage Your Mate By - Cadorna
Data útil: el muchacho que masajea a la rubia trabajó como actor porno durante 35 años pero igual murió virgen. Además, fue el narrador en off de un documental sobre el arreo y la explotación de ladillas salvajes en Buyumbura.
Posible fantasía erótica: te tirás en un catre vestida sólo con el short que usaba Leopoldo Jacinto Luque en el 78 y el sucedáneo guaraní de Burt Reynolds te frota las carnes mientras escuchan el Unplugged de Maná.
Nivel de chonguez: 1353/10
Disco: Push Push Push - Herbie Mann (¡con bonus tracks!)
Data útil: una vez Herbie casi se saca un ojo por usar una gomera al revés.
Posible fantasía erótica: vos y él sumergidos en una bañera llena de aceite Mazola, y luego vos frotándole el profuso vello del pecho hasta que se le hagan pelotitas.
Nivel de chonguez: 6.50/10.
Disco: River of Love - Varga (sí, con "a")
Data útil: Varga disfruta enormemente de chuparse el dedo gordo del pie mientras mira la primera temporada completa de Division Miami en DVD.
Posible fantasía erótica: vos y Varga flotando suavemente en un océano de Photoshop berreta hasta que te quedan los dedos arrugaditos y pinta ir a casa a tomar mate con CBSé de naranja.
Nivel de chonguez: 4.25/10
Disco: I Love My Life - Jim Post
Data útil: sumido en una notoria depresión por las escasas ventas de su debut, llamó a su segundo trabajo Well, Not So Much, al tercero Oh Shit y al cuarto Go Fuck Yourself.
Posible fantasía erótica: Jim haciéndote cosquillitas en el pupo con su coqueto mostacho mientras una vecina tira un balde de agua con Pinolux para desabotonarte y/o desinfectarte.
Nivel de chonguez: 7/10
Disco: Hefty Fine - Bloodhound Gang (también conocido como Un gordo en una caja)
Data útil: el chabon de la portada es el gemelo sadomaso de Lanata.
Posible fantasía erótica: el falso Jorge te hace un lugarcito en su caja de cartón y se acurruca con vos hasta que, por el calor y la consiguiente transpiración, quedan uno pegado al otro y tiene que ir alguien con una barreta a desatorarlos.
Nivel de chonguez: 8.50/10
Disco: Music to Massage Your Mate By - Cadorna
Data útil: el muchacho que masajea a la rubia trabajó como actor porno durante 35 años pero igual murió virgen. Además, fue el narrador en off de un documental sobre el arreo y la explotación de ladillas salvajes en Buyumbura.
Posible fantasía erótica: te tirás en un catre vestida sólo con el short que usaba Leopoldo Jacinto Luque en el 78 y el sucedáneo guaraní de Burt Reynolds te frota las carnes mientras escuchan el Unplugged de Maná.
Nivel de chonguez: 1353/10
No me creas Nada
No quiero arrancar este texto citando a Majul. Posta que no quiero. Me hace sentir raro. Pero por una vez, el muchacho que le pregunta a M*nem si toma Viagra tiene toda la razón del mundo: cuando dice que no debemos creer nada de lo que dicen los medios, no puede estar más en lo cierto. Y se queda corto: ni los medios, ni Facebook, ni Twitter, ni los blogs ni lo que sea que ande circulando por Internet. Ni esta pagina, que es un medio más, obviamente. Ni yo, aclaro, por si pensaban que estaba en pleno ataque mesiánico. Hay que seguir las enseñanzas de Pappo y desconfiar de la vida.
Y todo esto que parece una perorata extraída del Manual Kapelusz de la Obviedad no lo es tanto, porque si no desconfiamos, nos comemos que Justin Bieber dijo que era el Kurt Cobain de su generación y nos indignamos al punto de quedar mandarle por correo una carabina recortada para que complete la misión. O encargamos coronas para Cerati que al final no usamos (y ojalá no usemos en un buen tiempo). O dejamos de comer para comprar las entradas de McCartney y. ¿vendrá? (yo, justamente porque soy desconfiado, dudo de que se anuncie un recital tan grande con tan poca anticipación, pero quizás me equivoque).
Paradojas de la información: por un lado, el público general abraza más que nunca en la historia la idea de que ciertos medios falsean, noción fogoneada por el discurso oficial y respaldada por, bueno, la realidad misma; por otro, la democratización de la comunicación generó una ola de credulidad inédita que convierte todo progreso en un penoso retroceso. Es decir: eso que está diciendo TN debe ser mentira porque son parte del monopolio, que putos. Pero al mismo tiempo, la web del diario Nación de Costa Rica (?) dice que Cerati murió, y está ahí, en Internet, publicado, lo estoy leyendo. Y lo acaba de twittear un famoso medio pelo... un Fierita, ponele. ¿Cómo no va a ser verdad? ¡Apurémonos a retwitearlo!
Y lo más loco es que "Google is your friend", como dicen por ahí. Así como en estos momentos toparse con este tipo de informaciones es más fácil que nunca, también lo es chequearlas. Me parecía extraño que Bieber se comparara con Cobain: era meter la cabeza en la boca del león, cosa que su nutrido grupo de asesores de imagen jamás le hubieran permitido. Un pibito cuyo encanto radica en su inofensividad, parangonándose con un tipo que se metía heroína como si fuera la insulina de un diabético y terminó volándose los sesos con un fierro. ¿Qué onda?
Dos minutos de googleo furioso y voilá: la cosa salió de Bieber Report, un blog que mecha información real sobre Justin con parodias al estilo Barcelona. O sea: la peor fuente del mundo, ideal para ejercer la doctrina de la desconfianza. Basura. A otra cosa. ¿Tan difícil era?
El tema es que no sólo quedamos en orsai por comprar pescado podrido como si fuera el salmón más caro del mundo: también somos cómplices de construcciones mediáticas, de castillos informativos en el aire. Por leer y asimilar directamente sin aplicar el juicio crítico hacemos circular la pavada de Bieber, y nadie sale demasiado herido. También por esto celebramos la "hístorica" performance de la selección de Maradona (inferior a la de Pekerman, a la cual ignoramos olímpicamente) y buah, no es la muerte de nadie. Por esto mismo nos ponemos ridículamente solemnes ante el fallecimiento de cualquier celebridad, ya que se instala esa sensación generalizada de que "nos tiene que doler" aunque no conozcamos a la persona en cuestión ni hayamos pensado en ella en los últimos veinte años... y hasta ahí todo feo, pero normal. La cosa se complica cuando usamos este mismo precepto en una escala más grande y aceptamos (léase: repetimos como loritos) construcciones como las que quiere instalar el oficialismo ("estás 100% con nosotros o estás con Clarín y la Sociedad Rural, no hay nada en el medio") o la oposición ("Lucas Carrasco amenazó a Leuco con una metralleta, los K son autoritarios, esto es escandaloso, se tienen que ir"). Y como esos, miles de ejemplos. Quizás les parezca una gilada ir de Justin Bieber a la política nacional, pero el problema es, con sus debidos matices, el mismo: comprar información predigerida que alguien echó a rodar y servir de propaladora incondicional, sin usar jamás el juicio y el sentido común.
Claro que es mucho más cómodo aceptar sin chistar, fanatizarse y mimetizarse dentro de un grupo maniqueo que preguntarse qué pasa con todo lo que nos rodea y terminar sin poder pegarnos ninguna etiqueta. Es fácil sentarnos y esperar a que el periodismo nos diga cómo está la vida; es mucho más complicado, aunque indudablemente más productivo, usar a la prensa y a las redes sociales como disparadores para nuestras propias investigaciones, que -además- son cada vez más sencillas de realizar. Se terminaron los tiempos de los diarios - biblia: ahora lo que incorporamos es información a valorar, juzgar, cotejar, sopesar cuidadosamente de la forma en que sea necesaria para sacar conclusiones propias y evitar ser eslabones en una cadena de opiniones que en realidad no compartimos, de errores inocentes o de mentiras deliberadas. Insisto: parece obvio, pero...
Como decía antes: con criterio y fundamento, claro, pero no podemos dejar de desconfiar, chequear y elaborar razonamientos propios. Hay que cuestionar todo. Absolutamente todo.
Y la única respuesta válida es: ¿por qué?
arranquemos con lo random
Y sí señores, a este humilde escriba se le acaba de caer un camión lleno de alcachofas e inmigrantes ilegales en el marulo y no tiene ganas de hacer el habitual esfuerzo para mantener la cordura, con lo cual tiene tres opciones: 1) Retirarse a vivir de la caza y de la pesca a Santa Rosa, La Pampa (mi lugar en el mundo); 2) Hacer un curso de jedi on line; 3) Mandar fruta a diestra y siniestra. De modo que, optando por la tercera opción por considerarla la más viable, se viene una semana random, así nomas, sin sentido, sin actualidad, sin forma, sin azúcar y sin grasas trans. Es decir: si no nos echan esta semana, tirabamos por lo menos hasta el mes pasado. Ya de movida, arrancamos con...
27 consejos de Tincho Zabala para una vida con mucho más smowing
Quizás muchos no sepan que el extinto Tincho Zabala (no confundir con el extincho Tinto Zabala, que vendría a ser otro chabón que nada que ver) tenía una facilidad innata para la autoayuda, es decir, para autoayudarse a sí mismo y para autoayudar a las otras gentes que lo rodeaban. Conocido por sus amigos como "el Nietzche de mierda", el actor de reparto llevaba a todos lados una detallada lista de boludeces que recitaba en cada semáforo, gracias a lo cual obtuvo el inigualable logro de hermanar a motochorros y vigilantes a la hora de pegarle un fierrazo en la nuca para que se calle. Por eso, luego de hurgar en Taringa y ver que no estaban, desde aquí les dejamos estos significativos consejos del capocómico para no ser tan pero tan imbécil en la vida. A saber:
1) Si tenés una amiga que se llama Pilar llevala a comer a Pippo. Si tenés un amigo que se llama Pippo, bien, que piola, te felicito.
2) Dejate el pelo largo, peinatelo con gel, comete a Nazarena Vélez y cantá "desde que me dejaste, la ventanita del amor se me cerró". Si no funciona poné un Telecentro.
3) Si aumenta el queso fresco, vos por las dudas pedí mano dura y seguí mirando a Del Potro.
4) Nananananana líder.
5) No podés ser tan boludo de jugar al Ta Te Ti por Internet y perder.
6) En serio, no podés.
7) Ser wing derecho no es ninguna vergüenza. Peor es laburar.
8) Ensuflitá dos, tres, muchos pistrolos, aún cuando las fuerzas te abandonen.
9) Preguntar "¿lo qué?" es digno del proto-rolingaje definido por Jefferson Jauretche en 1735.
10) Norma Aleandro es mejor que Lindsay Lohan, aunque depende para qué.
11) Ojo con la banana en la heladera que se pone negra y te hace espasmo en la panza, aún cuando las fuerzas te abandonen.
12) No te hagas fan de Al Qaeda en el Facebook. No es peligroso, pero es una gilada.
13) Nunca le des un peso pal quaker a Bon Jovi porque no se lo sacás más de encima.
14) No hay nada mejor en esta vida que babear la almohada.
15) Está bien reírse de Scioli.
16) Andá en rollers por Morón si querés, pero cuidá el caquero, aún cuando las fuerzas te abandonen.
17) Si alguien te pregunta si conocés a Marcelo decí que sí y seguí viaje. Lo mismo con José y Funes.
18) Ni a Megan Fox le quedan bien las babuchas, nena. Imaginate a vos.
19) Soreteá, soreteá y seguí soreteando, aún cuando las fuerzas te abandonen.
20) Luca no se murió. Hasta donde yo sé, Cerati tampoco.
21) Baglietto no es metal, creeme.
22) No envidiarás la ropa de Nahuel Mutti. Lo cagarás a piñas y se la robarás, porque total, qué te va a hacer.
23) Si vos decís que mezclar sandía con vino es jodido, te quiero ver comiendo tortas fritas con Fanta.
24) Comprá euros que se viene el estallido.
25) Y Jesús les dijo a sus discípulos: "Juntémonos antes de fin de año, caretas".
26) Chan chan chaaan, chan chan charáaaan (es el riff de "Smoke on the Water").
27) Si vuelve a tocar Viejas Locas, vos andá al cine. Aún cuando las fuerzas te abandonen.
27 consejos de Tincho Zabala para una vida con mucho más smowing
Quizás muchos no sepan que el extinto Tincho Zabala (no confundir con el extincho Tinto Zabala, que vendría a ser otro chabón que nada que ver) tenía una facilidad innata para la autoayuda, es decir, para autoayudarse a sí mismo y para autoayudar a las otras gentes que lo rodeaban. Conocido por sus amigos como "el Nietzche de mierda", el actor de reparto llevaba a todos lados una detallada lista de boludeces que recitaba en cada semáforo, gracias a lo cual obtuvo el inigualable logro de hermanar a motochorros y vigilantes a la hora de pegarle un fierrazo en la nuca para que se calle. Por eso, luego de hurgar en Taringa y ver que no estaban, desde aquí les dejamos estos significativos consejos del capocómico para no ser tan pero tan imbécil en la vida. A saber:
1) Si tenés una amiga que se llama Pilar llevala a comer a Pippo. Si tenés un amigo que se llama Pippo, bien, que piola, te felicito.
2) Dejate el pelo largo, peinatelo con gel, comete a Nazarena Vélez y cantá "desde que me dejaste, la ventanita del amor se me cerró". Si no funciona poné un Telecentro.
3) Si aumenta el queso fresco, vos por las dudas pedí mano dura y seguí mirando a Del Potro.
4) Nananananana líder.
5) No podés ser tan boludo de jugar al Ta Te Ti por Internet y perder.
6) En serio, no podés.
7) Ser wing derecho no es ninguna vergüenza. Peor es laburar.
8) Ensuflitá dos, tres, muchos pistrolos, aún cuando las fuerzas te abandonen.
9) Preguntar "¿lo qué?" es digno del proto-rolingaje definido por Jefferson Jauretche en 1735.
10) Norma Aleandro es mejor que Lindsay Lohan, aunque depende para qué.
11) Ojo con la banana en la heladera que se pone negra y te hace espasmo en la panza, aún cuando las fuerzas te abandonen.
12) No te hagas fan de Al Qaeda en el Facebook. No es peligroso, pero es una gilada.
13) Nunca le des un peso pal quaker a Bon Jovi porque no se lo sacás más de encima.
14) No hay nada mejor en esta vida que babear la almohada.
15) Está bien reírse de Scioli.
16) Andá en rollers por Morón si querés, pero cuidá el caquero, aún cuando las fuerzas te abandonen.
17) Si alguien te pregunta si conocés a Marcelo decí que sí y seguí viaje. Lo mismo con José y Funes.
18) Ni a Megan Fox le quedan bien las babuchas, nena. Imaginate a vos.
19) Soreteá, soreteá y seguí soreteando, aún cuando las fuerzas te abandonen.
20) Luca no se murió. Hasta donde yo sé, Cerati tampoco.
21) Baglietto no es metal, creeme.
22) No envidiarás la ropa de Nahuel Mutti. Lo cagarás a piñas y se la robarás, porque total, qué te va a hacer.
23) Si vos decís que mezclar sandía con vino es jodido, te quiero ver comiendo tortas fritas con Fanta.
24) Comprá euros que se viene el estallido.
25) Y Jesús les dijo a sus discípulos: "Juntémonos antes de fin de año, caretas".
26) Chan chan chaaan, chan chan charáaaan (es el riff de "Smoke on the Water").
27) Si vuelve a tocar Viejas Locas, vos andá al cine. Aún cuando las fuerzas te abandonen.
Monday, October 4, 2010
Dante
Este Dante no fue el canciller del hilarante apellido, este dante no es del ghetto (?) ni tiene un papá que compuso "Muchacha ojos de papel". Este señor, también bautizado en honor al autor de la Divina Comedia (léanse un libro, brutos... pero no ese, que es un embole), es simplemente un participante de un proto-reality ochentoso llamado Stairway to Stardom, que salía por un canal público en Estados Unidos y estaba hecho con, más o menos, unos catorce australes, doce de los cuales se iban en spray para el pelo del conductor y el pianista. al mejor estilo "si lo sabe cante", ahí, cualquier banana se iba a hacer el estrella, algunas veces dando una performance sincera y sentida, y casi siempre cantando como el orto. Dante se inscribe a mitad de camino entre ambas vertientes, porque la verdad es que no entona taaaan horrible, pero sí genera la siguiente sucesión de sensaciones a medida que va transcurriendo su video:
1) Uh, que berreta.
2) O_o
3) The fuck is going on here.
4) Cámbiale Marge.
En lo estilístico, Dante es como un Horangel satánico que se hizo una picadita con el cadáver de Pavarotti. Asimismo, se trataría de un señor con una férrea avidez por convidarle caramelos a nenes de seis años, parado al lado de su furgoneta sin ventanillas. Cuando tus padres te dicen "no hables con extraños", la figura mental que se les aparece es la de Dante.
Es eso: un vejete que a esta altura ya la debe haber plantado y que, seguramente, ahora mismo mira como nos reímos de él desde un lugar calentito y con tufillo a azufre donde cada hora un grupo de señores en pijama rojo le pinchan las cachas con un tenedor gigante. Cojonudo, ¿verdad?
1) Uh, que berreta.
2) O_o
3) The fuck is going on here.
4) Cámbiale Marge.
En lo estilístico, Dante es como un Horangel satánico que se hizo una picadita con el cadáver de Pavarotti. Asimismo, se trataría de un señor con una férrea avidez por convidarle caramelos a nenes de seis años, parado al lado de su furgoneta sin ventanillas. Cuando tus padres te dicen "no hables con extraños", la figura mental que se les aparece es la de Dante.
Es eso: un vejete que a esta altura ya la debe haber plantado y que, seguramente, ahora mismo mira como nos reímos de él desde un lugar calentito y con tufillo a azufre donde cada hora un grupo de señores en pijama rojo le pinchan las cachas con un tenedor gigante. Cojonudo, ¿verdad?
Friday, October 1, 2010
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