arranquemos con lo random

Y sí señores, a este humilde escriba se le acaba de caer un camión lleno de alcachofas e inmigrantes ilegales en el marulo y no tiene ganas de hacer el habitual esfuerzo para mantener la cordura, con lo cual tiene tres opciones: 1) Retirarse a vivir de la caza y de la pesca a Santa Rosa, La Pampa (mi lugar en el mundo); 2) Hacer un curso de jedi on line; 3) Mandar fruta a diestra y siniestra. De modo que, optando por la tercera opción por considerarla la más viable, se viene una semana random, así nomas, sin sentido, sin actualidad, sin forma, sin azúcar y sin grasas trans. Es decir: si no nos echan esta semana, tirabamos por lo menos hasta el mes pasado. Ya de movida, arrancamos con...



 

27 consejos de Tincho Zabala para una vida con mucho más smowing
Quizás muchos no sepan que el extinto Tincho Zabala (no confundir con el extincho Tinto Zabala, que vendría a ser otro chabón que nada que ver) tenía una facilidad innata para la autoayuda, es decir, para autoayudarse a sí mismo y para autoayudar a las otras gentes que lo rodeaban. Conocido por sus amigos como "el Nietzche de mierda", el actor de reparto llevaba a todos lados una detallada lista de boludeces que recitaba en cada semáforo, gracias a lo cual obtuvo el inigualable logro de hermanar a motochorros y vigilantes a la hora de pegarle un fierrazo en la nuca para que se calle. Por eso, luego de hurgar en Taringa y ver que no estaban, desde aquí les dejamos estos significativos consejos del capocómico para no ser tan pero tan imbécil en la vida. A saber:
1) Si tenés una amiga que se llama Pilar llevala a comer a Pippo. Si tenés un amigo que se llama Pippo, bien, que piola, te felicito.
2) Dejate el pelo largo, peinatelo con gel, comete a Nazarena Vélez y cantá "desde que me dejaste, la ventanita del amor se me cerró". Si no funciona poné un Telecentro.
3) Si aumenta el queso fresco, vos por las dudas pedí mano dura y seguí mirando a Del Potro.
4) Nananananana líder.
5) No podés ser tan boludo de jugar al Ta Te Ti por Internet y perder.
6) En serio, no podés.
7) Ser wing derecho no es ninguna vergüenza. Peor es laburar.
8) Ensuflitá dos, tres, muchos pistrolos, aún cuando las fuerzas te abandonen.
9) Preguntar "¿lo qué?" es digno del proto-rolingaje definido por Jefferson Jauretche en 1735.
10) Norma Aleandro es mejor que Lindsay Lohan, aunque depende para qué.
11) Ojo con la banana en la heladera que se pone negra y te hace espasmo en la panza, aún cuando las fuerzas te abandonen.
12) No te hagas fan de Al Qaeda en el Facebook. No es peligroso, pero es una gilada.
13) Nunca le des un peso pal quaker a Bon Jovi porque no se lo sacás más de encima.
14) No hay nada mejor en esta vida que babear la almohada.
15) Está bien reírse de Scioli.
16) Andá en rollers por Morón si querés, pero cuidá el caquero, aún cuando las fuerzas te abandonen.
17) Si alguien te pregunta si conocés a Marcelo decí que sí y seguí viaje. Lo mismo con José y Funes.
18) Ni a Megan Fox le quedan bien las babuchas, nena. Imaginate a vos.
19) Soreteá, soreteá y seguí soreteando, aún cuando las fuerzas te abandonen.
20) Luca no se murió. Hasta donde yo sé, Cerati tampoco.
21) Baglietto no es metal, creeme.
22) No envidiarás la ropa de Nahuel Mutti. Lo cagarás a piñas y se la robarás, porque total, qué te va a hacer.
23) Si vos decís que mezclar sandía con vino es jodido, te quiero ver comiendo tortas fritas con Fanta.
24) Comprá euros que se viene el estallido.
25) Y Jesús les dijo a sus discípulos: "Juntémonos antes de fin de año, caretas".
26) Chan chan chaaan, chan chan charáaaan (es el riff de "Smoke on the Water").
27) Si vuelve a tocar Viejas Locas, vos andá al cine. Aún cuando las fuerzas te abandonen.